Desastroso

Importante paréntesis

2011-11-26T14:06:00.001-06:00

Antes de relatar la segunda parte de una de las noches más locas de mi vida, quiero contarles, amiguitos y amiguitas, varias cosillas en las que no dejo de pensar.

1) La primera y más importante, conocí al maestro José Emilio Pacheco. No platiqué con él, no estreché su mano, no le dije "Maestro, me encantan sus libros" o alguna pendejada de esas. Simplemente pude observarlo durante una hora, más o menos, mientras presenciábamos el homenaje a su esposa, Cristina Pacheco. Al principio me emocioné al saber que él estaría ahí, pero cuando lo vi sentado, sin poder sostener la cabeza firmemente y moviéndola compulsivamente, apoyando las manos en un bastón, me entristecí. Se veía tan viejito y tan indefenso, con pocos años de vida por delante... arrgg ¡no! Mi preocupación cedió un poco al notar que se mantenía muy atento a lo que los panelistas decían de su mujer, y que aplaudía con fuerza al finalizar las intervenciones. Cuando le llegó el turno a Cristina Pacheco, habló con la "elocuencia sencilla" que la caracteriza, pero sin duda, lo que más me conmovió, fueron las palabras que le dedicó a José Emilio. Curiosamente, no las incluyó en su discurso, sino que terminó, sin hacer ninguna alusión a él, para después sentarse. Unos segundos después se paró como resorte, e interrumpió a la maestra de ceremonias para pedir el micrófono y ahora sí, darle el lugar que el amor de su vida merece, con estas palabras:

“Es posible que no tenga muchos lectores, pero tengo siempre uno. Desde muy tempranito se levanta y va por La Jornada y me dice suavemente 'salió tu texto'. Para corresponderle ese acto inmenso de generosidad lleno la casa con el olor del café”

¿Se imaginan tener un amor así de bonito? Qué envidia, qué envidia y qué felicidad por aquellos que lo tienen.
Una vez terminado el homenaje, la gente se avalanzó sobre la periodista para llenarla de halagos y felicitaciones, mientras que el maestro José Emilio se hacía a un lado, esperando pacientemente a su esposa. Fue en ese momento cuando bastantes pubertas, seguramente de secundaria, época en la que GRACIAS AL SEÑOR te ponen a leer "Las batallas en el desierto", se le acercaron y le pidieron una fotografía. Pacheco accedió a todas y cada una de las peticiones, con una mirada un poco nerviosa, sin perder de vista a su inseparable Cristina.

2) Hablando de escritores y libros épicos, he estado comprando muchos últimamente, que esperan ser leídos adentro de una bolsa amarilla. Este fin de semana que estoy en casa de mis papás, me di cuenta que acá también me esperan muchos libros. Aún no termino el de Xavier Velasco, ni he comenzado con uno de Kapuscinski, ni varios de poesía que saqué de la biblioteca familiar, ni las novelas policiacas de Taibo II, ni la colección infantil que compré en la librería Alí Chumacero por un precio más que decente. Nuevamente, ARG! necesito hacerme tiempo para leer tanta chingonería, en vez de estar rebloggeando cosas en el tumblr.

3) Y para terminar con los libros, últimamente he masticado la idea de escribir algo para niños. De niña escribía cuentos, y leía uno tras otro, los libros de la colección "A la orilla del viento", entre muchas otras. Así que quiero pensar que poseo el conocimiento, aunque aún no decido qué tema podría tratar. Seguramente me decidiré por la historia de alguna niña gordita pero intrépida.

4) He estado teniendo muchos sueños relativos a animales, pero no son bonitos ni tiernos ni educativos. Por el contrario, son muy explícitos y en todos ellos, mueren cuyos, perros, gatos y hamsters por igual. Ahora mismo no recuerdo alguna causa de muerte, sólo sé que todos mueren dramática y violentamente por mi culpa. Despierto angustiada e incómoda, y me pongo a tragar como cerdo todo lo que esté a mi paso. Al mismo tiempo, he extrañado mucho a mi perro, que dicho sea de paso, lleva una vida decente desde hace apenas 2 años, ya que antes no le dábamos los cuidados necesarios, ni a él ni a su madre. Ahora ambos viven mucho más felices en un espacio amplio y limpio, no como antes que los teníamos amontonados en una terracita sucia. Tampoco los acariciábamos ni convivíamos con ellos, con el pretexto de que no sabían estar adentro de la casa, pero ahora procuramos sacarlos a pasear, acariciarlos, darles de vez en cuando jamón o salchicha como premio, y hasta les compramos unas camitas muy cómodas para que se den la vida de reyes que merecen. Sé que Frodo me quiere más que a cualquier miembro de esta familia, y es que yo soy la que más cariño le da. Siempre he pensado que se parece mucho a mi, es un perro loquito, nunca "maduró", para mi sigue actuando como un cachorro, por lo mismo, es muy noble y no hay maldad en él.

5) En otros temas igual de ridículos, luego de considerar seriamente operarme los pechos para aumentarlos de tamaño, y compartir este plan con varios amigos (hombres), me sorprendió muchos que todos comentaran cosas favorables sobre Bloc y Party (así se llaman), como que tienen un tamaño adecuado, que no mame, y demás graciosadas. Aunque seguramente termine gastando mi dinero en algo mejor, la idea no abandona mi mente y quien sabe, a lo mejor luego me topan en la calle y ya estoy bien buena. Ah, por que también he pensado seriamente en ponerme implantes en las nalgas.

FIN

Una noche, pt. 1

2011-11-26T12:31:00.000-06:00

No sé si debería llamarle "LA noche". Por momentos me sentía en una crónica de Xavier Velasco, o mejor aún, en un pasaje alucinante escrito por José Agustín.
Sin expectativas de nada, mas que salir de juerga ese sábado porque somos jóvenes y eso es lo que los jóvenes hacen, A. y yo partimos a Vallejo para una fiesta de Halloween. Como buen jovenzuelo amargado, mi acompañante desprecia la costumbre de disfrazarse para divertirse, pero yo no me desanimé y decidí improvisar: un gorro con orejas, un poco de maquillaje, y listo. Un oso-gato-perro abordaba su auto a las 9 de la noche. Después de unos veinte minutos de agradable travesía por el periférico, llegamos al lugar de la cita. Edificios de departamentos amontonados, construidos sobre curvas interminables, ladrillos y rejas negras, y un silencio desconcertante conformaban la postal que invariablemente ilustran el primer recuerdo de esa noche. Nos tomó un poco de tiempo encontrar el departamento correcto, pero en diez minutos nos encontramos dentro de una habitación pequeña, con todos los muebles hechos a un lado, con música de banda a todo volumen y unas nueve o diez personas riendo y platicando. Nos sentamos en unas sillas, un poco extrañados por la peculiaridad de la fiesta, e inmediatamente, la anfitriona nos ofreció bebidas y botana. Una vez que terminamos nuestros tragos, las chicas que estaban sentadas justo enfrente de nosotros, nos ofrecieron otro enseguida, y rellenaron nuestro plato de botana. Parecía que estaban al pendiente de todos nuestros movimientos, pero no con malas intenciones, al contrario, querían atendernos de la mejor manera posible. Sintiéndome extraña por tanta atención, decidí hacer lo propio con los asistentes. A la derecha, una pareja que rondaba los veintitantos, a todas luces aburrida, platicaba sobre cosas seguramente irrelevantes. Al centro, la mesa con los refrescos y las botanas, abundantes para la poca gente que había. Luego, un hada sangrienta, una porrista maldita y una gatúbela que tendrían 18 ó 19 años platicaban y reían escandalosamente. Continuando con el paneo, y mirándome fijamente, dos niñas, una vestida de diabla y otra de espantapájaros, me hacían la plática sobre mi nombre, mi disfraz, y mi celular.
Después de esa rápida inspección, A. y yo coincidimos en que había algo extraño en esa fiesta. Extraño pero no peligroso, extraño pero no desagradable. En fin, seguimos bebiendo atendidos por las chicas que no paraban de fumar y cantar. Después de una media hora, nuevos invitados llegaron, y me dio mucha risa ver sus caras de niños, de no más de quince años, pero su actitud supuestamente ruda y conocedora. Uno de ellos portaba incluso el famoso look reggaetonero, con ceja depilada, flequito de fraile y ropa ajustada con mucho bling bling. Cargaban con un cartón de caguamas, que no tardaron en compartir con todo el que quisiera, y se notaba que estudiaban a las ahí presentes, para emitir un veredicto sobre cuál estaba mejor.
En esas estaba cuando la espantapájaros se sentó al lado de mi y me preguntó mi edad. Le dije que 24 y ella dijo que tenía 11. Aunque su cara redonda hacía evidente que estaba chica, de todas formas me sorprendió estar en una fiesta con una niña. Empecé a observar con detenimiento a las otras y le pregunté, muerta de curiosidad, por sus edades. Todas tenían trece años. ¡¿Qué?! ¡¿Trece años?! El impacto fue muy grande. Me sentí como una señora, en una fiesta con niñas once años más chicas que yo, que tomaban y cantaban y bailaban y habían invitado despreocupadamente a los niños "ruditos" que se encontraron en la calle horas antes. Luego de atragantarme con la coca cola, decidí hacer a un lado esa parte doña de mi personalidad, no juzgar absolutamente nada y simplemente disfrutar la fiesta. Bailé un poco con las eufóricas, y hasta platiqué con uno de los barrio ahí presentes, que ocultaba algo en su chamarra y nunca quiso decirme qué era. Luego de un rato, comenzamos a recibir llamadas de un amigo, y emprendimos la huida. Ya en el auto comentamos riendo lo bizarro de la fiesta, de las niñas y sus invitados, de la música, y hasta de las bebidas, una cosa roja con limón que sabía a gomitas y sangría. Me dio gusto haberla pasado bien, y notar que A. también la había pasado bien, a pesar de su acostumbrada apatía. Con buen sabor de boca, desfilamos esta vez por la gustavo baz, para recoger a nuestro amigo, y una vez juntos, partimos hacia el centro, pensando que la noche se había puesto chingona. No teníamos idea de todo lo que faltaba...

Nimiedades, otra vez

2011-10-05T17:09:00.000-05:00

A veces pienso que nunca alcanzaré la ecuanimidad. Según yo estoy tranquila, y "PUM", algún putazo, cosquilla, sonrisa o pierna me tocan y me revuelven todo. Y la verdad es que prefiero que sea así a volverme poco a poco como una piedra; de antemano sé que eso pasaría si me reprimiera. Sin embargo, me molesta la facilidad con la que se alborotan mis entrañas. Soy como un hombre al que alguna güera oxigenada le enseña las tetas para conseguir cualquier cosa; fácil, así me siento.
Tienes cara como de roedor, y eso me gusta. Tu talla me da ternura y tu gusto musical es impecable. La desesperación con la que rellenas la pipa y te sirves los tragos me atrae irremediablemente. Supongo que podría decir que me gustas, pero ya está claro que me atraganto con muy poco pinole. Antes de "conocerte" (comillas y risas, por favor) estaba tan apaciguada... Qué ganas de regresar a ese estado. Las palabras que uso para describirme me recuerdan a un perrito, y es que no hay otra manera de ponerlo: una caricia en falso, y entonces me brillan los ojos y muevo el rabo sin parar. Patético, honestamente patético.
Me gustaría ser indiferente como tú. Más bien ausente, así como siempre estás. Pero la descarga eléctrica irregular del lóbulo derecho del encefalograma dice que no puedo. ¿Será eso? Estaré curada en dos años? Capacitada para relacionarme normalmente, sin sobresaltos, sin arrebatos, sin enamoramientos inmediatos? Dejaré de sentirme triste? de tener sueño? De recordar fantasmas que hace mucho me enterraron?
Me molestan las cosas que no son significativas, pero tal vez lo que no alcanzo a comprender es que a los veintitantos nada "DEBE" significar. La realidad es que seguimos siendo unos caguengues a lo mejor con trabajo, a lo mejor con carro, que aún no entienden nada.
De pronto me empieza a temblar la pierna, a dar calor, el cuarto se me hace chico y luego grande, una luz circular se aparece, me acuerdo de ti, un completo extraño, y caigo en cuenta de lo ridículo que es todo lo que siento. Entonces miro en los ojos de quien me acompaña tratando de agarrar el hilo de la conversación que hace mucho abandoné.

Tú, yo y Amy Winehouse

2011-07-25T13:04:00.001-05:00

La noticia de la muerte de Amy Winehouse me cayó como patadas en la nuca. Poco después, caí en cuenta que me dolía "de más" porque estoy segura de que te sentiste igual.
Dejaré de lado las reseñas de su vida, que ya hicieron todas las revistas y periódicos (todas iguales, por cierto) para explicar que, por ridículo que parezca, yo al igual que miles de personas, me sentí totalmente conectada a su música y a ese sentimiento de dependencia y desesperación originados por el des-amor.
Cuando la Rolling Stone sacó ese reportaje, retratando con precisión sus ganas locas de atender a Blake Fielder, acurrucándose contra él a la menor provocación y dándole la mitad de comida que había en su plato, sin originar respuesta alguna en el destinatario, sonreí y me acordé de ti.
De cuando escuchamos su disco, una y otra y otra vez. Cuando jugamos a ver quién encontraba la foto más rara o desconocida. Pensé que había ganado al mandarte una de cuando estaba en la primaria. Me dijiste que ya la habías visto. Nunca pude ganar.
De cuando encontré el EP que grabó, y te lo puse, cosa que te molestó porque yo nunca debía enseñarte nada nuevo, eras tú el que siempre sabía más de música y más de todo.
De cuando "Tears dry on their own" alcanzó las 158 reproducciones en la compu, porque ya no estabas. Y de cuando "volviste" y la primera canción que incluí en el disco que te grabé, era esa misma.
Aghhhh, necesito nuevos recuerdos. Muchos, que se amontonen y se encimen unos con otros para ya no volver a estos, tan viejos y gastados.

Nota para ti

2011-07-14T22:44:00.000-05:00

Mi dashboard dice que tengo seis seguidores, pero yo espero que sean menos los que leen esto. Me sorprendo al repasar viejos posts como el de mi viaje a canadá, o mis recuerdos infantiles, y darme cuenta en qué se ha convertido mi blog. En qué me he convertido yo. Creo que siempre he sido la misma, nada más que ya perdí la vergüenza. No me importa que mi hermana o mi mamá, ansiosa de leer lo nuevo que ha escrito su hijita, se tope con algo digno de una vieja amargada y marchita, sin las motivaciones juveniles que yo tendría que poseer, porque claro, tengo toda la vida por delante.
Alguna vez me dijeron "Me da pena saber que estás triste, y es que tu blog no dice otra cosa". Sentí vergüenza, de entrada nomás, porque después me entró una risita al recordar con alivio que somos mucho más complejos que unas palabritas que escribamos por aquí o por allá. Yo he querido hacer de este blog mi tiradero emocional, y si tú o tú o tú alguna vez se preocuparon, déjenme decirles que estoy muy bien. Tengo familia y tengo amigos y un trabajo que me reta a cada momento. Tengo también, por otro lado, un hartazgo y un aburrimiento absolutos, que no he sabido como quitar. Si acaso, he entendido que ni las drogas ni los hombres funcionan.

Dos semanas sobria, y ya me otorgo una breve sonrisa de ánimo, al notar que no he olvidado los nombres de dos o tres personas que me presentaron esta semana, que las paredes no se me vienen encima y que el ansia aún no aparece.

Bien por mi. Muy bien.

Naturaleza

2011-07-14T22:31:00.001-05:00

Finalmente a mis 24 años, me he convertido en una experta.
Sé cómo sonreirte, sin dejar que veas esa mueca exagerada que provoca mi verdadera sonrisa. Sé reirme de tus chistes y contestarte con otros incluso más ingeniosos, que seguro te gustan. También sé hacer ese contacto casual con tu brazo para que si todo lo demás falla, te des cuenta que estoy interesada. Sé maquillarme y "peinarme" para verme mejor, aunque el día haya sido una mierda y esté cansada. Sé corregir mi postura en el momento exacto en que me estás viendo, para que no pienses que estoy jorobada. Sé hasta donde mostrar mis piernas para no dejar al descubierto la parte gorda y celulítica. Sé vestirme para que pienses que tengo estilo, sin recurrir a tacones ni escotes. No se diga de ocultar los numerosos excesos de grasa. Sé hablar sobre mi y sobre mi trabajo, de tal forma que te intereses y quieras saber más. Sé hacer las preguntas correctas, para que del mismo modo, pienses que estoy interesada. Mientras todo esto sucede, no se me olvida que no debo descuidarme o verás mi papada, y mi nariz de dinosaurio. También domino la estocada final, ese beso que se salva apenas de lo mediocre, y que te hace pensar que acabas de abrir otras puertas, que desde un principio han estado selladas.
Poseo todos estos conocimientos, que me hubieran servido mucho a los 17, y que, de ser más simple, me harían realmente feliz. Pero luego llega el viernes, y después el sábado, y la película se repite y se repite. Hoy con el vestido y las mallas negras, mañana con los jeans y la chamarra deportiva. Hoy con el estudiante cínico y adorable, mañana con el artista. Hoy que me siento muy triste, mañana que estaré contenta.
Todo se ha vuelto tan mecánico, en esta edad en la que pocos han encontrado alguien con quien coexistir, y muchos estemos bailando a tropezones la misma canción todos los fines de semana.
Invariable y automáticamente, pongo en práctica mis conocimientos, oh gran sabiduría femenina que me aburre y desespera. Prefiero mil veces una plática desinteresada pero natural, a un intento de "ligue" que no te va a llevar a mi entrepierna, hagas lo que hagas, digas lo que digas.

24 años sobre la tierra

2011-07-01T00:39:00.000-05:00

No tocaré el tema de la trascendencia, ni de lo que he hecho hasta ahora con mi vida, ni de hacia dónde voy.
Sólo quiero declarar que estoy completamente feliz y satisfecha con el día de hoy. Recibir tanto cariño inesperado y ver que de algo me ha servido ir por la vida con cara de mensa, confiando en la gente, me da muchos ánimos para continuar limpiando el corazón.
También quiero hacer mención de que pasé el día completamente sobria.
Felices 24!

The so called therapy

2011-06-28T12:48:00.000-05:00

They say that when you use drugs, eventually you start feeling like someone else. You're not yourself anymore but the person the drug has created. It could be a fiend, a ghost, a killer, who knows. Since I only use pot, and it's a "kind" drug, I never thought I'd feel that way, besides, a lot of my friends use it too, and even though I paid attention to their behaviour, I never noticed anything different, scary, or sketchy.
Pot is just great. Every time I smoke it, I just feel automatically happy. If I was having a headache, if I've had a shitty day at work, If I couldn't sleep, all I needed to do was hit the joint once, and it would magically go away. The anxiety, the sadness, everything. At least that's how it started. Now it's just all gray. I do feel better, but right after the effects are gone, things get worse and worse.
The doctor says there's a completely logical explanation, apparently pot is a downer, so if has "helped" perpetuate my depression. "It's all about the chemical cicles in your brain", she said.
Well, I guess I'm about to fuck up my brain for good. I don't feel like myself anymore. I smoked a lot yesterday, and I had a good time but in the morning I woke up and I realized something had changed inside my head. I have a headache that doesn't go away, and as the day passes, I keep feeling weird. Like my senses are not the same. I look at things and they seem brighter, or not solid, or made of water. Some objects are constantly moving and I just feel so tired. When I speak, I have this feeling I'm talking nonsense, and my thoughts repeat themselves over and over again.
Weed is taking me over. I thought staying sober was a piece of cake. A month and a half was all I could handle.
After three years of being an everyday smoker, now I know I need to stop.
I wanna be myself again.

El refugio

2011-06-23T11:46:00.002-05:00

Can you give me sanctuary?
I must find a place to hide
A place for me to hide...

Te quiero demasiado como para cambiarte.
Aunque la letra siempre sea la misma, y no pueda justificar el texto (no puedo justificar nada, de hecho) ni cambiarle el color ni poner nada más que lo necesario.
Mantienes las cosas simples, y supongo que eso está bien.

2 encuentros

2011-06-23T11:34:00.002-05:00

Uno fue más amable que otro.

La vidente, gordita y de aspecto bonachón, platicó con todos de cosas interesantes. Cuando me despedí de ella me dijo que tenía un aura muy bonita, pero que definitivamente algo me había pasado, pues notaba muchas "trabas" en mi. Me dijo que seguramente me costaba trabajo relacionarme después de ESO, -una decepción muy grande, probablemente- Aseveró también, que era creativa y que mi talento era escribir. No supe que contestar, además ya me tenía que ir de fiesta porque me encanta elruidoylagenteylosquefajanenlaesquinayobservarlosyesperarydesearyverpasaralguapomuchachoyluegoirporunacervezayesforzarmeportenerunaconversaciondivertidayaquenolleveaningunladoperodivertidayfumarytomarybailarhastacansarmehastaquetengaganasdellegaralacasaymeencierreenmicuartoymedecuentaquenadahacambiadoquesiguesahiquesigoaquiqueyaestoysolayensilencioentoncesapagolaluzymemetoenlacamaymecuestatrabajodormirperomeobligoyaldiasiguienteamanezcocansadadesveladaycondolordecabezaperonoimportaporquequepadremelapaseyquepadremelavoyapasarhoyquevoyahacerexactamentelomismo.

Otra era más vieja, con maquillaje chistoso y un dejo de risa en el rostro que no sé si me agradó. El mismo dejo de risa se veía venir al final de cada oración. La plática duró una hora, una hora que me costó 750 bolas y que me abrió los ojos pero no tanto como la plática con Mari en la que entendí que los hombres sólo quieren coger. La doctora me dijo que mis transmisores ya estaban saturados y que en cualquier momento me podía dar una crisis psicótica y que qué iba hacer yo, tan prometedora muchacha con la cara, dijo, triste y como de más grande y como de amargada. Poco común en una reportera, siguió, el porte cabizbajo y la lentitud de movimientos y la sonrisa breve, cuando el tipo que tiene un reportero es más movido y más alegre.
Y qué sabe usted? pensé yo, haciendo memoria (la poca que aún me sirve) y recordando que mi cara siempre ha estado triste y revisando las fotos y viendo que siempre he tenido ojeras y que antes estaba más flaca pero con las mismas preocupaciones y el mismo aislamiento y el mismo dolor.
"Llega a tu casa y tira la mitad". Esa fue la tarea. La hice pero no, me la fumé toda.

Note to self

2011-06-21T11:41:00.000-05:00

Don't talk about it, just do it.

Pequeñas cosas ridículas

2011-06-15T14:13:00.003-05:00

A veces bastan unas cuantas palabras, algún gesto, una sonrisa cándida o qué se yo, para que mi estúpido pecho se infle de esa ternura que de pronto me abruma y me recuerda lo ridículamente sensible que soy.
Ayer me pasó, cuando te vi acariciando al perro, e imaginando, no de a gratis, que nos hacíamos chiquitos y nos montábamos en su lomo para que nos llevara a comprar la leche necesaria para monchear a gusto; un cereal como Dios manda, y no los corn pops encima de la mesa sucia, como los estábamos comiendo.
Miraste al perro a los ojos y dijiste "seguro nos llevaría, ¿cómo no nos va a llevar? mira esa cara" y sí era cierto, los ojos del Negro sin pizca de maldad... en un dos por tres hubiéramos llegado al Oxxo y en otro dos por tres estaríamos de regreso, sanos y salvos.
Me gusta cuando eso pasa, porque de golpe me llega el conteo del amor que le tengo a la gente, y veo, como en un juego de programa barato de televisión, las rayitas que se prenden dentro de mi.

Making a statement

2011-06-15T13:32:00.003-05:00

This is my 100th post, and fortunately, is to talk about something relevant.
I ain't fucking for "fun".
That's it.
I don't care if you have money, if you're cool, if you're good looking and clever, If you have a rock band and it's actually good. I don't give a shit, if you're only here to get in my pants, then, peace out "bro".
I have so many powerful reasons... That's just not for me. Period.

Little thoughts

2011-05-26T11:31:00.004-05:00

De nada sirve una cara que es bonita sólo desde ciertos ángulos, muy estudiados y utilizados ya...
De nada sirve si el cuerpo está deformado y débil. Si está enfermo y se disfraza de sano. Al final de día te lo quitas para dormir y cuando despiertas te apresuras al ponértelo, para no pasar ni un minuto a solas con él, en su estado natural.

Hoy te recordé más que otros días, por la muerte de Leonora Carrington. Caminábamos sobre Reforma, distraídos con cualquier cosa cuando, simultáneamente, nos detuvimos en seco, impresionados por la enorme escultura que nos cerraba el paso. Ese hombre, que sostenía un pez de gran tamaño por encima de sus hombros, como triunfante por haber dominado a la criatura. Su cara, sin embargo, no mostraba maldad alguna, de esa que luego acompaña el regocijo. Me pareció incluso sonriente... Pensé todo esto en segundos, y cuando te miré, observabas al hombre igual de impactado que yo. Después me diste un beso y continuamos con el recorrido, rodeando al pez y al hombre, con muchas esculturas por delante para ser observadas. Dimos unos pasos y por alguna razón, esa que me convence de muchas cosas respecto a ti y respecto a este amor que, carajo, nomás no se acaba, volteamos al mismo tiempo con la misma finalidad, saber si esa figura resultaba igual de imponente viéndola de espaldas.

Un sueño

2011-05-06T12:20:00.002-05:00

Llegamos a un edificio. En la entrada, teníamos que sacar todos los objetos de metal para que los revisara un equipo de seguridad. Había varios hombres en trajes oscuros, perfectamente peinados y uniformados. Yo sólo traía mi enchinador de pestañas, que fue removido de mi bolsa.
Una vez dentro, pregunté "entonces qué vamos a ver?", varias cabezas voltearon y me miraron con una mezcla de hartazgo y condescendencia, y respondieron "a los nejhs". Decidí no preguntar más y esperar, pues parecía que todos, menos yo, sabían perfectamente lo que estaba detrás de esas puertas.
El misterio terminó cuando vimos un complejo que parecía ser un moderno zoólogico. Había vidrios limpísimos por todos lados, y muchos cubículos distintos. La sorpresa y el horror me invadieron al descubrir una criatura deforme y sucia. El cuerpo era de mono, pero la cabeza era la de un hombre, un pequeño guerrero que miraba con odio a los intrusos que a su vez, lo observaban con fascinación, curiosidad o asco. Se encontraba encogido contra una esquina del cubículo, y sostenía algo con la mano izquierda. Repentinamente, dio un salto que hizo que las rastas que portaba, mancharan de lodo el inmaculado vidrio, y desapareció.
Después de la primera impresión, comencé a preguntarme qué hacíamos ahí, quiénes eran los "nejhs", porqué los habían separado de esa forma, porqué ese hombre mono nos miraba con odio.
Dimos unos cuantos pasos, y detrás de otro vidrio, en otro cubículo de mayor tamaño, había varias subidas y bajadas, construidas exprofeso, llenas de lodo y excrementos. Nuevamente lo que parecían monos, esta vez de cuerpos más alargados, tenían el rostro lleno de desesperación. Un rostro completamente humano que se esforzaba por hablar con nosotros, los visitantes, y parecía pedir ayuda. Un científico con bata blanca nos guiaba, y los miraba complacido, como si su experimento estuviera dando frutos.
Me sentí asqueada y apresuré el paso para terminar con el recorrido. En otro cubículo, un hombre mono se desangraba, al parecer por una herida que le habían hecho a un costado del torax. Tirado y con las piernas encogidas, lloraba y gritaba; el dolor deformaba todos sus rasgos. Me pareció conocido. "¡Hay que ayudarlo!", grité, mientras pegaba mi nariz al vidrio lleno de una sangre oscura y espesa, y observaba impotente el horrible espectáculo. El mismo científico con bata blanca y perfecta me dijo que no podía hacer nada, que era parte de la investigación.
Desperté una hora antes de lo planeado, sin recordar nada más y con dolor de cabeza.

Algo reconfortante

2011-04-13T00:15:00.003-05:00

Ya sé, ya sé. Sé que estás harto de leer siempre lo mismo, de mis depresiones y tristezas "infinitas", de mis pocas habilidades sociales, y de mis inexistentes ganas (o será capacidad?) de dejar ir el pasado.
Pero este post es diferente. Habla de un pensamiento positivo y absoluto que nunca antes había llegado a mi mente. Cuando pasó fue como tener agua calientita en el corazón* Y aquí va.
En medio de uno de los tantos actos en el VL11, creo que era Caifanes, estaba pensando en ti (naturalmente). Mientras eso sucedía, mi mente se negaba a arruinar una de las experiencias más esperadas de la vida! No mames, Caifanes tocando y yo sufriendo por ti? JAMÁS! pero en vez de sacarte tajantemente de mis pensamientos, uno más grande y poderoso llegó y le dio en la madre a la "malvibrés".
Todos en la vida (o bueno, sólo los que tienen suerte) se enamoran alguna vez, o muchas; si es cierto lo que dicen algunos puristas del amor, sólo una vez amas de verdad, o bueno, siempre hay ese alguien más importante que los demás. Chingos de personas sufren y sufren porque ese alguien a quien amar nunca llega! jamás logran sentir lo que yo sentí por ti. O sea, esa persona que representa una preocupación casi existencial (pfffff) en casi todos los humanos, ya se apareció en mi vida. Es algo menos de qué preocuparme. Algo grande, no cualquier cosa, algo verdaderamente trascendental. Yo he amado, en verdad he amado! he sentido las mejores cosas por alguien más, me he preocupado desinteresadamente por alguien más, he tenido esperanza, optimismo, energía, ganas, y toda clase de "linduras" por alguien más! No he odiado, no he hecho el mal. Simplemente he amado.
Me estoy curando.

Marzo

2011-03-27T16:09:00.002-06:00

Esta incomodidad se está volviendo insoportable.
Me siento ajena a todo y a todos. A mi misma también. Todo se siente distante.
"Valiendo verga" nunca fue más adecuado.

Coming clean

2011-03-15T23:41:00.003-06:00

So the bad news just kept coming and coming. Now that I look at it from the distance, it doesn't seem that big, but three weeks ago, I was overwhelmed. The thing was, I didn't really feel like talking about it with anyone, so I was anxious and worried all the time. Then I got to talk to some friends, and I felt better, but I was still deeply concerned about how things would end.
One saturday afternoon, my parents told me they wanted to talk to me, and I could imagine what the subject was going to be.
At first we were all tense, but as I kept talking openly about my permanent depression, my constant use of marihuana, my eternal low self esteem and so on, I felt liberated. It was so weird to be so honest about such personal issues, and even weirder, to share them with your parents. The best thing was they acted like the best parents in the world. They cared more about me going back to therapy and stuff than about me quitting. But they didn't have to, you know? because I had quit like a week and a half before that. I love smoking pot, I'm not gonna lie, but I think it had become like a sedative to me, since I smoked it every day to kill stress and pressure. I was starting to forget things, I got lazy and I also gained weight because of the munchies. Everything around me had something to do with 420. And now that I haven't smoked for like a month, I feel fine. It's not like it has changed my life forever, but I definitely thing this is not a good time for me to be smoking. And not only because of the lack of motivation and the loss of my short term memory, but also because of my health.
Now, if I feel numb, it's because that's my natural state, not because of me using external factors.
I guess going back to therapy could be really useful right now, I'm also working on it. But I don't know, I can't help to think I'm always going to need help to feel at peace. I wish I could find out what's wrong with me, in the deepest layers of my mind or whatever. Why do I always feel sad? Why do I think my life is so fucking boring?

Mala racha

2011-02-12T22:04:00.003-06:00

Estas últimas semanas han estado llenas de malas noticias. Es como si las consecuencias de todo lo que he hecho mal, me estallaran en la cara.
Me hice una limpia. Aparte del olor a copal, se quedaron conmigo dos caracolitos. Los voy a traer conmigo, siempre.

Reabriendo ciclos

2011-02-12T21:45:00.003-06:00

En el primer semestre de la carrera. conocí mucha gente que, en poco tiempo, desapareció de mi vida. Entre ellos estaba Eder. Alto, delgado y con unos ojotes, me gustaba. Después de vernos diariamente durante algunas semanas, comenzamos a confesarnos traumas, deseos y recuerdos. Nuestra amistad fue más bien extraña. A pesar de ser un poco amanerado, había algo en él que me atraía muchísimo. Tiempo después ocurrieron algunos hechos incómodos que comenzaron a alejarnos, hasta que terminamos por ignorarnos. Me quedé con una mala impresión de él. Dejé de verlo algunos semestres, pues se mudó a España, ya que jugaba futbol. El "reencuentro" fue breve, algún saludo y una plática intrascendente. Años después, cuando yo ya había entrado a trabajar, lo vi un par de veces afuera de los eventos que yo cubría. Al principio sólo nos saludábamos de lejos, pero hace poco, creo que la semana pasada, llegué a un evento dónde sólo estaba él, recargado en una mesa, platicando con su fotógrafo. Llevaba una playera amarilla y unos jeans, con tenis. Decidí platicar con él, movida por un interés que no sé de donde vino. Al principio fue puro blablabla. Regresó de España, vivió en Argentina, colabora en Chilango, reportea para Notmusa, se lastimó las rodillas, superó una enfermedad. Cuando le pregunté cuál, y me respondió que leucemia, me entristecí. Después le pregunté más y más cosas al respecto, y sorprendentemente, contestaba todo sin ningún tipo de incomodidad. En dos momentos particularmente escabrosos de la plática, le dieron ganas de llorar. No sé porqué, pero a mi también. Lo tenía enfrente, hablando de eso como si nada, a pesar de que había estado a punto de morir. Como todos los enfermos de este mal, bajó de peso, se le cayó el cabello, tenía dolores insoportables, pero lo superó. Escribió un libro y oh sorpresa, me dijo que había un pequeño apartado sobre mi. Ahí me di cuenta de que probablemente habíamos sido más importantes de lo que pensábamos. Casi al final terminamos hablando de nuestra amistad relámpago, y porqué había terminado, si en realidad nos apreciábamos. Se sintió bien, me gustó decirle que me daba miedo su mirada con cierta malicia, y me gustó que me dijera que aún recuerda detalles como el mcdonalds, mi viejo celular, el ratoncito que usaba en la mochila, la ropa que traía el día que nos conocimos... Le pedí su teléfono y nos dimos un abrazo, un abrazo que selló el nuevo trato. Tengo un nuevo amigo.

2 momentos agridulces

2011-01-17T18:05:00.005-06:00

Hubiera preferido nombrarlo "2 agrios momentos", pero es un título muy pesimista.
La verdad es que la pasé muy bien, no obstante esos chispazos de un dolorcito que no es bueno sentir muy seguido.

El primero tuvo que ver con mi edad.
-¿Cuántos años tienes? ¿26?-
-NO!-
-¿27?-
-Noo!-
-¿28?-
-No- (ya con una expresión de derrota en el rostro)
-¿29, 30?
-No, tengo 23.-
-¿En serio? ¿23?, no no pero yo recuerdo que la vez pasada que nos dijiste tu edad, algo habías comentado de 27 ó 28.-
-Sí, "comenté" que tenía 23 y que se me hacía muy jodido ya parecer de 27 ó 28.-
-Ah-
Durante unos días, estuve viendo fotos de modelos y atractivas celebridades que se encontraban en su mejor momento. Minutos después, fotos de los mismos artistas, ya viejos, aparecían en los buscadores. No lo podía creer. Gente que había sido tan hermosa ahora se mostraba llena de arrugas, de bolsas, sin cabello, sin firmeza en la piel, sin dientes, sin ese "algo" que los había hecho brillar.
-Diablos- pensé, -si ellos que eran tan atractivos, así se ven de viejitos, ¿cómo me veré yo?-.
Y luego esas incómodas experiencias de estar convenciendo a todos de mi edad.
¿Ya me veo vieja? No me chinguen.

El segundo estuvo fuera de nuestras manos. Nuestra caminata nos llevó a un costado del hospital, donde una niña lloraba interminablemente porque había muerto su papá. Lo sé porque cuando pasamos al lado de la familia, su abuela o su madre, no estoy segura, la abrazaba y la mecía, mientras le susurraba -Papá ya no sufre más-. Recordé entonces el miedo que tengo a que se muera mi padre.

¿Y lo dulce? Esos ojos, ese lunar, esa sonrisa.

Revelaciones

2011-01-02T23:12:00.003-06:00

Hasta hace unos minutos, estaba escribiendo un post larguísimo sobre mis vacaciones en Oaxaca.
Decidí borrarlo. No importa transcribir los recuerdos porque los tengo bien guardados en la memoria.
Un viaje tan grande no se olvida fácilmente.
Sus ojos grandes y oscuros, con cejas negras negras y pestañas largas largas. Esa sonrisita que capté en video.
La nariz del Negro. Su nariz y sus fotos y su facilidad para hacer amigos.
La voz dulce y suave de aquel chico sabelotodo. El lunar inusual en su cara. La tranquilidad que transmite, por la que me daban ganas de abrazarlo todo el tiempo.
La güera contenta de que hubiera gente en su casa cuando llegaba del trabajo. El miedo a la soledad.
El sol y el viento y el cielo nocturno. Las nubes rojas y los borregos de Monte Albán. El calor y la humedad de Mitla, el mercado de Tlacolula, con su tepache rabioso que nos embriagó un poco. Los alebrijes, ese oso con mil puntos de colores, el conejo con orejas larguísimas y brillantes. La joyería jipiteca que siempre termina gustándome. Las bolsas de todos tamaños con motivos alegres. Las aguas de fruta del mercado. El asadero como una copia exacta de lo que pasaba hace cientos de años. Las canastitas y bolsitas tejidas por una viejita con poquísimos dientes.
Mojitos y fresas. Piojito, baile y salsa. Fumar. Dos bocas distintas. Otra vez Santo Domingo.
La casa de un pintor famoso, realmente envidiable. La terraza con vista a las montañas, que cierta francesa recorrió en segundos. Esos ojos misteriosos. El negro hablando de amor y fidelidad. Los tragos de mezcal que me pasé con cerveza, sal y naranja. La rocola con puras canciones nuestras. Las promesas de amor entre un oaxaqueño y la güera. Las tlayudas en la calle, con esa carne tan rica y muy buena compañía.
Monte Albán. Inmenso e impresionante, pero siempre pacífico. La caminata silenciosa que agradezco. Pensar en esos ojos. Después, café con el negro y paquito. Nuestro último día.
Una llamada que hace que me cague en la leche. Órdenes, trabajo y estress.
Infinita tristeza.
Empacar con atención, cuidando de no olvidar nada.
El taxi con el francés, y los castillos en la plaza de la danza. Esos globos que me llenaban de una sensación agridulce. La despedida del negro, y esos ojos otra vez. La entrega de lo pedido, tarde y en abundancia.
La fiesta más larga de mi vida, por puros nervios.
El momento terrorífico en el camión, que logré librar sin problemas.
Un poco de llanto secreto.
Y después de todo esto, me siento mejor. Aliviada, curada. Segura de que seguiré encontrando más gente buena en el camino. Solitarios como yo. Lo veo como un gran respiro que me llenó de agua calientita el corazón.
Oaxaca, diciembre 2010.

Miedo #2

2010-11-24T20:53:00.002-06:00

Salí retrasada, como de costumbre. Apresurada y refunfuñando, me tomé el vaso de jugo que puntualmente me espera en la mesa todas las mañanas. "No te vas a comer la fruta?", la miré con una mezcla de ternura y hartazgo. Las mamás nunca se rinden. Después grité "Adiós" antes de azotar la puerta. Él salió corriendo atrás de mi, recordándome las indicaciones de siempre: "Maneja con cuidado eh?", "No vayas muy rápido, mejor párate más temprano mañana", "Esta es la época de los cristalazos, abusada". A todo respondí que sí, sin poner mucha atención. Me trepé al carro con la ropa echa bolas y justo cuando iba a arrancar, me di cuenta que mi papá estaba pásandole el trapo a los vidrios, perfectamente limpios. Lo miré pensando "no es necesario", y supongo que entendió, porque me dijo "nomás para quitarles el polvo y puedas ver mejor". En ese momento recordé lo mucho que lo quiero y el miedo patológico que tengo a que se muera. A que me deje sola, sin nadie que invariablemente se preocupe por mi, por mi forma de manejar, por los vicios en los que pueda andar metida, por los tipos con quienes salgo, por el mucho o poco empeño que pongo en el trabajo. Sin nadie con esa capacidad de expresarse con tranquilidad y cariño, que se transforman en ira y descontrol minutos después. Sin nadie con quien ver el futbol, ir a comprar películas pirata, llevar a reparar el auto. Nadie con quien jugar luchitas, ni practicar combinaciones de golpes o que me cargue de caballito. Nadie con ese rostro cacarizo y ese pelo ralo, que ya no puede disimular. Nadie que entre a revisar el palo de mi ventana todas las noches antes de dormir, y que pone su despertador cuando sabe que tengo que salir temprano, para que no me vaya a quedar dormida.
Muchas veces he pensado que mataría por él. Estoy segura.

El hueco de la dona

2010-10-03T13:09:00.002-05:00

Pensaba escribir este post en inglés, pero qué mejor que mi propio idioma para escupir tanto veneno innecesario.
Las cosas no mejoran internamente, y ni siquiera me preocupo. Me he acostumbrado a la idea de la soledad acompañada de la mansión y los gatos, aunque probablemente no tenga una mansión sino un departamento comprado con el esfuerzo de un trabajo que no me enloquece, y los gatos se limiten a uno solo. Me imagino completamente independiente de todo, sin una pareja, sin una familia, sin hijos, con amigos que viven en otros países o que hacen otras cosas y de vez en cuando se reportan. Jamás había recibido tanta atención de los hombres, y me decepciona tener que desecharlos a todos por pendejos, o por lentos, o por demasiado buenos. Ninguno me convence, ninguno me crea una impresión perdurable. Son simples caras, con la misma sonrisa boba, recitando en automático las mismas palabras que ya han escuchado muchas mujeres antes que yo. Me descubro enternecida, en un mal sentido, pues tus intentos por acercarte a mi me parecen cobardes e inoportunos. Me descubro también apenada mientras mi mano sigue sobre la tuya, haciendo presión nada más, sin un ademán cariñoso implícito. La retiro cinco segundos después (tal vez fueron diez) y no vuelvo a verte a los ojos en todo el trayecto. Me sonrío al recordar tus ojos nerviosos, cuando hablas de no sé que, no estoy poniendo atención simplemente espero a que termines de hablar para imponer mi voluntad. Lo logro y días después me entero de lo mismo de siempre. Escribo nerviosa un mail cariñoso que me es respondido con un contenido proporcionalmente seco y lejano. Me pregunto si eso será suficiente para cerrar el ciclo. No, me pregunto si es verdad eso de los ciclos, y por qué todos tendríamos que hacerlo. Fumo mi pipa y me relajo, logrando alejar de golpe todos estos pensamientos y a todas estas personas.
Escucho mis palabras y me molesto conmigo misma al descubrir que estoy justificándome frente a gente que me importa un carajo. Que si tomé, que si no tomé, que si lo besé, que si no lo besé, que si dije o no dije, que si me veo mejor de una forma u otra. Déjenme decirles de una vez por todas que no me interesa. Tampoco me importan sus consejos de belleza y si me veo mejor con colores brillantes o con mi suéter negro, que los hace pensar que soy "darketa". Gente pendeja todos los días y a todas horas. Yo me pongo en modo automático, y al igual que en la universidad, todos piensan que qué chistosa soy y que qué raras están mis uñas/cara/zapatos/mallones.
Y mi gente? igual de sola que yo. La del cumpleaños, deprimida porque nadie estuvo para ella; el somnoliento, alejándose cada vez más; el artista, más confundido que nunca; el cineasta, desempleado y sin inspiración. Somos todos una gran familia de gente que no pertenece a ningún lado, o más importante, que no está yendo a ningún lado. Me caga esta condición. La ontología de la dona, le llamábamos en area IV. No obstante tus posesiones, tus amistades, tus logros, tu _______________ (escribe lo que quieras aquí), siempre sentirás que algo te falta. Te sentirás vacío y triste por nimiedades, como yo, que me siento triste porque no está conmigo, o él, que se siente triste porque nunca ha habido nadie en su vida, o ella, que tiene a alguien en su vida pero le hace falta su papá.
Jamás estaremos felices con nada.

Tormenta

2010-09-27T22:25:00.002-05:00

Sin duda me enfrento a una de las épocas más "convulsionadas" de mi corta e inútil vida.
A veces es mejor quedarse con la duda. O tal vez nunca.
Al menos lo hice.

Cacería

2010-09-06T20:10:00.002-05:00

Estaba asustada, pensé que terminaría irremediablemente enamorada. Ahora sé que tengo lo necesario para jugar y salir airosa. Te encontraste con la horma de tu zapato.

Still wake up in the morning thinking of you

2010-09-01T19:24:00.002-05:00

Me siento fuerte y bella y joven.
Me gusta pensar que soy capaz de todo, de amar mi trabajo, de hacer las cosas mejor que nunca, de ser la mejor.
Ya no estoy triste.
Y aún despierto pensando en ti! no hay un día en que no te recuerde y de vez en cuando me dan unas ganas locas de correr a ver tus fotos. No lo hago, afortunadamente puedo controlarme muy bien, pero ese pensamiento inquietante no me deja.
Me gustaría hablar contigo y saber cómo estás. No hay razón, para todos aquellos que se pregunten ¿para qué? Son las simples ganas de escuchar unas palabras del ser querido.
Por otro lado, la perspectiva de que tu acostumbrada crueldad y fingida indiferencia se aparezcan, me aterra. No pienso volver a tener contacto contigo si va a ser para lastimarnos.
He dudado por semanas, y aún no logro decidirme.
¿Debería hacerlo?
AAAAAAAAHHHHHHHH

2010-07-26T23:55:00.000-05:00

Somos todos unos chacas.
TODOS.

Ligas mayores

2010-07-23T11:53:00.003-05:00

Me asusta darme cuenta lo mucho que he cambiado en tan solo dos meses. ¿O serán tres? Ya ni recuerdo a quién hacía referencia mi último post, aunque guiándome por otros más antiguos, supongo que a aquel mal-llamado "amigo" que nunca se decidió, ni se dejó...
Ahora mis amores los enfoco a espacios sórdidos, imposibles, incorrectos.
Me he descarado por completo. Des-carado, cambiado de rostro, porque la vieja Liliana nunca se hubiera atrevido a hacer las cosas que esta nueva persona hace, sin alguna razón clara. Sin entender, sin escuchar, sin avanzar.
Voy de mal en peor.

Días extraños

2010-05-04T13:09:00.003-05:00

Hay días (¿semanas?) en los que me siento completamente inútil (¿pendeja?). Ayer fue uno de ellos. Parecía que todo iba bien y de repente, chaz. Ya sé, ya sé, asi es la vida blablabla, pero esta vez las consecuencias podrían ser tan serias que me da mucho miedo!
Por otro lado, me gustas un chingo, carajo! Aunque bueno, eso ya no es noticia, ni tampoco que nada bueno va a salir de esto.

Intensidad pt. 843750

2010-05-02T22:43:00.002-05:00

Creo que al final de cuentas, después de haber probado todo, es hora de claudicar.

(No)Ficción

2010-04-12T11:51:00.003-05:00

"A ver si este fin" fue su respuesta. Cualquiera la hubiera interpretado como una de esas frases ambiguas que solemos decir cuando no ansiamos algo, por ejemplo, telefonear a alguien: "Sí, sí, nos hablamos...", pero ella no, ella lo tomó como un sí y decidió prepararse para la noche que había deseado por tanto tiempo.

Primero echó un vistazo rápido a su cuerpo. No podía hacer gran cosa por las lonjas y la celulitis, pero sí podía mejorar otras áreas con una simple depilación. Un pedicure no estaría de más y claro, ¿cómo olvidar el vello facial?. Sabía que los detalles hacen la diferencia, por lo que también decidió ponerse un tratamiento en el cabello. Después del baño más minucioso de su vida, pensó que cualquier error con la lencería resultaría fatal, así que puso cuidado en elegir un conjunto juvenil/sensual no muy exagerado. Al término de toda la rutina de belleza, se miró en el espejo y sonrió satisfecha. Ahora sí, nada podría salir mal.

Cuando se reunió con él, se decepcionó un poco al notar que no había nada de especial en su arreglo. Este sentimiento fue alargándose durante toda la noche; tendrían compañía, él salía constantemente a hablar por teléfono, estuvieron solos pocos minutos y durante esos pocos minutos, no pasó absolutamente nada.

Pfffff. Horas después, ya en su cama con su bonita pero intacta ropa y zona depilada y cabello perfecto, pensó que si ni en bandeja de plata la había "tomado", no lo haría nunca.

Abril

2010-04-10T16:18:00.002-05:00

"En una noche se pueden reunir todas las palabras de amor que se han dicho sobre la tierra y prenderles fuego…"

Es cierto. La hoguera monumental ardería interminablemente porque estamos acostumbrados a decir esas palabras de amor a la menor provocación.

Ya no quiero pensar en eso. Después de tantos meses y amnesia repentina, ¿volver a lo mismo? Primero muerta!

Lo estoy intentando, en serio que sí.

Rules of attraction

2010-04-05T14:29:00.002-05:00

Lo intenté, ¡de veras que sí! pero no puedo...

Algo falta, y no es algo pequeño o insignificante, sino que es producto de todo un proceso que nuestra mente realiza en segundos para darnos luz verde y así poder sonreír, tener una conversación, intercambiar teléfonos, etc., etc.

Nadie busca la perfección, y los pocos que lo hacen, están pendejos. Sin embargo, dentro de todo ese mundo de imperfecciones interminables, hay que elegir la que nos parezca mejor. Imperfecciones deliciosas, naturales y hasta graciosas que nos motiven a descubrir todas las partes de ese cuerpo y ese rostro; las marcas de la vacuna y la varicela, el vello en piernas y nalgas, los lunares en la espalda, la flacidez o firmeza del abdomen.

Cuando el Deseo siempre está presente, rebasando cualquier defecto y discusión (léase el "sexo de reconciliación"), es cuando sabes que elegiste bien.

Dios, el alcahuete

2010-03-30T16:03:00.004-06:00

Imaginemos por un momento que Dios existe. Y existe en su versión católica, por lo que se puede platicar con él, pedirle favores, decirle que no se pase, etc. etc. etc. Y como Dios es Amor, es bien banda y se preocupa por que estemos muy bien y aprendamos mucho, aunque eso a veces signifique hacer cosas bien malditas que no conprendemos.

Entonces, uno va por la vida queriendo encontrar el amor, porque es lo que le han dicho que se debe de tener para ser feliz y, con este objetivo en mente, muestra su corazoncito a diestra y siniestra, hasta que algún incauto decida que somos y estamos padres, y se quede con nosotros. ¿Qué sigue? Agradecerle a Dios por haber creado las circunstancias ideales en las que se dio el encuentro, ya sin mencionar agradecerle por todo lo demás (creación del universo, evolución del mono al hombre, comunidad primitiva, revoluciones burguesas, la independencia de México, el terremoto del 85, las escuelas privadas, los legionarios de Cristo, el internet...).

A veces, este Dios (tan humanizado) nos prueba. Por ejemplo, observa a su creación, llamémosle "Niña", y decide que ya es tiempo de darle una probadita de lo que es el amorts, así que envía a "Gato" a cumplir su misión. Gato es guapo, popular, divertido, atlético, ingenioso, fuerte y hábil con las palabras. Gato también es, por otro lado, infiel, mentiroso, machista, cobarde, inseguro y una larga lista de etcéteras. Después de algún tiempo, lo de Gato y Niña no furula por obvias razones, y se separan para no volverse a ver jamás. Dios, que observó todo esto mientras se comía unas palomitas, decide que debe compensar a Niña por haberle mandado a alguien tan indispuesto para el amoggg, así que decide enviar a "Cocodrilo", un ser taaaaaan diferente al anterior, que Niña no puede creerlo. Cocodrilo es sincero, inteligente, dulce, muy dulce!, comprensivo, fiel, leal y detallista, pero lo más importante es que cree que Niña es una cosa sin igual. Ah, pero Dios y sus bromas... algo pasa que Niña y Cocodrilo no encajan del todo. Algo falta, ¡algo tan importante!

Niña quiere hacerle llegar un mensaje a Dios, el responsable de todo todo todo lo que pasa: Si quieres que me rife, me rifaré!!!

p.d 1: María, sé que serás la única que entenderá este post. Espero tus risas...

p.d 2: Ya podemos dejar de imaginar que Dios existe.

Moon and moon

2010-02-18T23:31:00.005-06:00

When I get home, down in the jungle

where's my bear to lick me clean?

Feed my soul milk and honey...

Nota mental

2010-02-09T23:23:00.002-06:00

Si soy mala para algo, es para permanecer como un misterio a los ojos de algún interés amoroso (bueno, ya ni siquiera eso, físico nada más).

Mi impaciencia no me deja quitarme las capas lentamente. No, me las arranco todas de una vez.

Novatada

2010-02-03T18:40:00.000-06:00

Hoy recibí mi primer pago, fruto de mis pininos en el mundo de la corrección de estilo.

La verdad es que no tengo idea de lo que hago, pero duermo tranquila porque hasta ahora, me he entregado al trabajo con la misma pasión y entusiasmo que si estuviera en África, cubriendo alguna guerra.

Como dice mi papá, nadie te regala $325 pesos.

A promise

2010-02-02T22:28:00.000-06:00

I have to make a promise. I need it to be written, so whenever I feel like quitting or giving up, seeing it here will remind me that I'm committed to do it, no matter what.

I wanted to see you, and it's done.

I wanted to call you, and I did.

So no more of those wishes.

I did what I wanted to do, when I wanted to do it, and that must be enough.

There's no point in meeting up with you, or have a talk.

There's nothing to discuss.

Deep down inside, we know what the deal is, and if you don't know it I don't care. What you think belongs to you and I cannot judge it or change it.

It's done for good, so tonight I'm making this promise to myself.

No more phone calls, no more texts, no more emails, no more messages, no more facebook stupid shit, no more you.

I saw you, and you haven't changed that much, so I won't be missing out on anything if I don't see you ever again.

I just wanna be alright, all by myself. And I'm gonna make it happen.

Enough with the trying, I need to DO it.

This is me saying goodbye.

Hoy es...

2010-01-31T23:14:00.000-06:00

El departamento despedía un olor desagradable. No había hecho la limpieza en semanas. La cocina estaba llena de trastes sucios, un cartón de jugo estaba tirado en el piso, el refrigerador estaba mal cerrado y adentro se pudría un queso junto a una caja de leche light, que nunca se iba a tomar pero que decidió comprar por su obsesión con la gordura. La sala estaba llena de botellas de cerveza, revistas, películas y ceniceros. Una caja de pizza se asomaba debajo del sillón. El baño tenía cabellos en el piso, la taza se veía sucia y el espejo tenía cientos de gotitas que obstruirían la visión del que quisiera mirar su reflejo.

Su cuarto no era diferente. En el buró junto a su cama había otro cenicero, lleno de bachas. Las paredes de la habitación, antes tapizadas con posters y fotos, sólo mostraban la pintura violeta que nadie había retocado en años. Sobre el escritorio estaba su computadora, oculta entre varias tazas de té que se olvidó de llevar a la cocina.

Ella estaba durmiendo en la cama, con las cobijas revueltas sobre su cuerpo desnudo. El enclaustramiento al que se había sometido sirvió de algo, ya no tenía el prominente estómago que la atormentaba. La pérdida de peso la había secado, sus senos ya no eran deseables, ahora colgaban inertes sin que alguien los hubiera tocado en meses. La blancura de su piel dejó de ser agradable, pues se convirtió en una pálidez permanente que le daba un aspecto enfermo. Su cabello estaba muy largo y desaliñado, hacía meses que no lo cortaba.

Una corriente de aire frío la hizo despertarse. Abrió los ojos, confundida y amodorrada. No sabía qué hora era. Después de unos minutos, se miró en el espejo que tenía colgado al lado de la puerta. No estaba segura de si en algún momento se le quitarían esas ojeras. Pensó que nunca antes se había visto tan patética. Percibió el olor a mugre que emanaba de su departamento y sintió vergüenza. Silenciosamente y sin que lo notara, algo se transformó.

Abrió su computadora y recordó lo que había estado haciendo la noche anterior, revisando mails de familiares y amigos que estaban preocupados por ella hasta que se hartaron de no recibir respuesta y dejaron de buscarla. El dolor de cabeza era tan fuerte que pensó en fumarse un porro para quitárselo, pero decidió que, al menos ese día, no lo iba a pasar apendejada.

Se puso una camiseta encima evitando mirarse en el espejo nuevamente. Quiso sacar unos calzones limpios del cajón, pero ya no tenía. Se puso el pantalón de la pijama y salió del cuarto. El tufo del lugar le pegó de lleno en la nariz. Fue a la cocina, sacó una bolsa de basura de la alacena y tiró absolutamente todo lo que encontró a su paso. Platos, ceniceros, vasos, envolturas, cajas, sobras de comida, cd's, papeles y botellas de cerveza fueron a dar al contenedor que habían puesto en el primer piso de ese edificio descuidado y gris.

Cuando regresó a su departamento se detuvo un momento en la puerta y lo observó detenidamente. Hacía mucho que no tenía contacto con otro humano, quién sabe por cuánto tiempo se había encerrado. Sin haber hablado en días, carraspeó y pronunció su nombre en voz alta. Después pronunció el de él.

Se sintió miserable y decepcionada. Estaba asombrada por su estado de deterioro. Había envejecido tanto desde que todo había pasado...

Decidió que no podía continuar así. El panorama de que podría morir en ese estado tan poco decoroso la asqueó. Recordó súbitamente que su cumpleaños sería la próxima semana. Quiso hacer algo por ella.

Lentamente, abrió todas las ventanas de su departamento. Los días nublados de junio siempre le habían gustado.

Trató de lavarse la cara en el lavabo, pero estaba asqueroso. El chorro de la regadera salió débilmente, y se acordó que tenía que pagar el agua. No había jabón, así que se enjuagó la cara y las axilas, consciente de que necesitaba salir de una vez aunque fuera para conseguir todos los víveres que hacían falta en su casa.

Fue a su cuarto y levantó unos pantalones de mezclilla del piso, revisó las bolsas y encontró una moneda de 5 pesos. Lo suficiente como para realizar una llamada, pensó. Se recogió el cabello en una cola, se puso unos lentes que ocultaran su rostro demacrado y se fue, azotando la puerta.

2010-01-30T10:55:00.000-06:00

¿Por qué?

¿POR QUÉ?

Por queeeeeeeeeeee!!!???

Final

2010-01-26T12:24:00.000-06:00

Pretende que soy tu padre, tu hermano, tu abuelo

los modos de tu amante, los ojos de tu hijo.

Tú serás mi esposa, mi hermana, mi madre.

Te veo como vecina, vecina del alma mía,

y en este preciso instante, que el piso se nos termina

PERDÓNAME, PÍDEME PERDÓN

Tomémonos de la mano y soltémonos, aliviémonos

Perdóname, pídeme perdón

tomémonos de la mano y soltémonos, aliviémonos...

Hola, Adiós.

The happiest days of our lives

2010-01-24T22:16:00.000-06:00

Nunca había disfrutado tanto de mis días como ahora.

Con todo este tiempo libre y tan pocas responsabilidades, es imposible permanecer en casa.

Las ganas de hacer algo diferente en cada oportunidad se ven opacadas por el mismo resultado de siempre, situación que no me molesta, pero me hace mirar todo con ligereza, como si nada importara. Vivir rápido y morir joven se ha convertido en una opción factible para mi.

Personas vienen y se van sin que ninguna cambie el curso de las cosas.

La misma música y el mismo deseo de verte, de saber si estás bien y de corroborar todas esas historias que he escuchado.

La misma dulce resignación de que estamos mejor así.

Notar que las ojeras ya nunca se van, que la comida sigue haciendo estragos en mi, que los pequeños detalles son los que extraño más, que estos días no se repetirán.

Me engaño a mi misma. Estás presente en maneras que ni te imaginas. La conejita sigue en la tarima, el cubo de mil formas y colores está intacto en el librero, las fotos siguen en la papelera sin que me atreva a vaciarla, la postal del bigotón que se parece a ti tiene un lugar privilegiado en mi pared. Y aún así, no me atrevo a hacer esa estúpida llamada pues me aterra que algo salga mal.

Prefiero seguir como hasta ahora, caminando entre los días cual zonámbula sonriente, sin preocupaciones trascendentales, ni dolores insoportables.

Simplemente disfrutando de los mejores días de nuestras vidas.

Cobardía?

2010-01-24T21:49:00.001-06:00

Hacía frio y estaba lloviendo. Traté de hacer tiempo caminando alrededor de dónde me encontraba, la lateral de Reforma, a unos cuantos metros del Castillo de Chapultepec. Los chichifos comenzaron a llegar y a tomar sus posiciones. No me prestaron atención, sabían que era inofensiva así que sólo me miraron con desdén. Aún no llegaban por mi y empecé a sentirme nerviosa sin algún motivo específico. Decidí alejarme de esa calle, no quería que me confundieran con uno de ellos, y menos que pensaran que era una "vestida".

Había avanzado algunos metros, cuando escuché una voz desesperada. "¡Ya suéltame!". Provenía de una mujer morena, de estatura mediana, con botas y falda. Tenía el cabello largo y desordenado, su rostro estaba cubierto por las sombras que proyectaban los árboles y edificios. Él, alto, delgado y calvo, no dijo nada, sólo la tomó fuertemente por el brazo y la arrastró para que siguiera caminando. Me congelé unos segundos. Me di cuenta de que mi cara estaba caliente y tenía los ojos muy abiertos. A unos metros de mi, un hombre maltrataba a una mujer sin que ésta pudiera defenderse. No supe qué hacer. Inmediatamente entendí que no tendría el valor de confrontar al tipejo, pero me negaba a presenciar ese abuso sin hacer nada. Lo único que se me ocurrió fue seguir a la pareja, para que él se diera cuenta que no estaban solos y dejara de golpearla. Apenas había avanzado media cuadra, cuando ellos se detuvieron en la esquina. El tipo se paró frente a ella y la sacudió bruscamente. Estaba a punto de cachetearla, cuando me vio acercándome. Bajó la mano y esperó a que pasara a su lado y cruzara la calle para continuar con lo que estaba haciendo. Me sentí como una tonta al darme cuenta que mi plan no había funcionado, además de que ahora resultaría realmente sospechoso si volvía a pasar por ahí sin tener un pretexto. Me da vergüenza reconocerlo pero me acobardé. Me quedé mirándolos desde la esquina, sin hacer nada. Él hablaba con una voz muy baja pero agresiva, ella no se movía. Después se quedaron en silencio y en poco tiempo, él abrió un auto que estaba estacionado y aventó a la chica al asiento trasero, para arrancar y desaparecer.

Poco tiempo después pasaron por mi, al mismo tiempo que un chichifo cerraba el trato y abordaba el carro de un desconocido.

...

2010-01-06T12:03:00.001-06:00

Ayer fue un gran día.
Conocí a "alguien".
Su calidez y naturalidad me hicieron sentir bien en todo momento.
Logró que olvidara todo en un par de horas.
Gracias!

This is how the new year begins...

2010-01-01T16:18:00.001-06:00

Lo mismo de todos los años

2009-12-31T12:04:00.000-06:00

Con la costumbre de escribir algo cada vez que el año se acaba, no sé que decir de éste.
Acabo de leer lo que pensaba el año pasado y changos, parece ser que el 2009 no fue tan bueno como yo esperaba.
Enfocándome primero en lo positivo, Canadá fue el mejor maldito viaje de mi vida! no cambiaría por absolutamente nada todo lo que viví allá, la gente que conocí, los lugares, la nieve, las luces, una ciudad pequeña y limpia... No me arrepiento de nada de lo que hice en ese glorioso lugar. Conocí a nuevos hermanos, integrantes de una gran familia con miembros de todas partes y con costumbres muy diferentes, dispuestos a escuchar y a querer a completos desconocidos. La sensación de independencia, las preocupaciones de salud, la administración de dinero... Aprendí demasiado.
GRACIAS, CANADÁ, POR SER LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA.
En cuanto a la segunda mitad del año, ¿qué puedo decir? Todo se vino abajo tan rápido que me cuesta trabajo creer que estuve tan feliz y tan triste en un mismo tiempo y espacio.
Meses de interminable nostalgia amorosa, depresión, desesperación, aislamiento. Perdí viejas amistades y gané nuevas, aquellos que creían conocerme se dieron cuenta de que estaban equivocados y algunos decidieron apartarse. Hostilidad en casa, hostilidad en la escuela, simplemente fui infeliz durante 4 ó 5 meses. Y la verdad es que sí es una chinga. Apenas comienzo a recuperar ese lado más alegre de mi pero con el nuevo aprendizaje, y me doy cuenta que todos mis problemas son de chocolate.
Sigo pensando en ti, también en ti, amigo, y también en todos ustedes, canadienses. Sigo pensando, o más bien sintiendo, como en una corazonada, que lo que me depara el futuro en cuestiones amorosas es la misma constante de siempre.
Respecto a la escuela, se terminó (y bien) y lo que más me gustaría que sucediera (a modo de propósito y deseo infantil) es encontrar un trabajo en el que pueda partirme la madre como nunca antes, para aprender y explotar.
El sueño guajiro de la independencia económica sigue en pie.
Mi deseo de echar desmadre como nunca antes, también.
2010, no sé que pedirte, pero independientemente de cómo vaya desarrollándose el año, voy con todo.
Doy gracias porque sigo viva, y porque mi familia está bien. Eso es todo lo necesario.

Újule julita

2009-12-21T22:30:00.000-06:00

Hace mucho no me ponía a pensar en eso, pero cuando lo hice ya no pude parar y esta fue la conclusión a la que llegué:

Creo que va a estar muy cabrón conocer algún chico al que le guste TAL COMO SOY.

Si sí, yo sé, todos tenemos defectos y virtudes, blablabla, pero eso de la "marimachez" (o como quieran llamarla) pesa mucho. No me siento demasiado incómoda al respecto, este tiempo me la he pasado aprendiendo a quererme, respetarme y gustarme como soy. Está bien que no sea una súper modelo pero tampoco estoy tirada a la mierda. Sin embargo, mi forma de ser continúa sacando de onda a amigos y conocidos, a pesar de que ya tienen cierto grado de familiaridad con mi extenso vocabulario de vulgaridades e insultos, y mis cariñitos un poco bruscos... Imagínense alguien nuevo, ja!

Volví al punto en el que estaba hace unos años. Ya no me engaño más. Sé dónde estoy y qué quiero hacer, y también sé que ahí estará mi vieja amiga, esa que todos los valientes conocemos.

Yesterday

2009-12-07T22:19:00.000-06:00

Descubrí a Atmosphere gracias a un amigo. Sin exagerar, creo que es uno de los mejores raperos que he escuchado. De su último album "When life gives you lemons, paint that shit gold", esta linda (muy linda) canción de amor...

I thought I saw you yesterday
But I didn't stop cause you was walking the opposite way
I guess I could have shouted out your name
But even if it was you I don't what I would say
We can sit and reminisce about the old school
Maybe share a cigarette because we both fools
Chop it up and compare perspectives
Life< Love< Stress< and Set backs
Yes'
You could tell me how hard you had it
And you could show me all the scares to back it
And we can analyze each complaint
Break it down and explain these mistakes I make
I like to tangle up the strings of the puppetry
But you knew me back when i was a younger me
You've seen Sean in all types of life
And I've been meaning to ask you if I'm doing alright

(Chorus)
Yesterday, was that you
Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you

Yesterday, was that you
Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you

I'm Shook
I know
I pushed when I should of pulled
Took it all back if I could I put that on my soul
And I would make a top notch good listener
If you could block off a little time out to give it here
Since we went our separate paths
I hit a couple of snags
That remind me of the past
I cant front I'm having a blast
But damned if I ain't afraid of how long its gonna last
Sitting here wishing we could kick it
Gimme your opinions I do miss the criticisms
I didn't mean to be distant
Make a visit
Ill wait up and keep the coffee brewing in the kitchen
But who am I jokin' with
Theres no way that you and I will ever get to re-open it

It doesn't matter this is more then love
And maybe if I'm lucky I'll see you out the conner of...

Yesterday was that you?
Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you.

Yesterday was that you?
Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you.

And when you left I didn't see it coming
I guess I slept it ain't like you was running
You crept out the front door slow
And I was so self-absorbed I didn't even know
And by the the time I looked up, it was booked up
You put it all behind you, the bad and the good stuff
A whole house full of dreams and steps
I think you'd be impressed with the pieces I kept
You disappeared but the history is still here
Thats why I try not to cry over split beer
I can't eve get mad that your gone
Leaving me probably the best thing you ever taught me
I'm sorry, its official
I was a fistful
I didn't keep it simple
Chip on the shoulder, anger in my veins
Had so much hatred, now it brings me to shame
Never thought about the world with out you
And I promise, I'll never say another bad word about you
I thought I saw you yesterday,
But I know it wasn't you, cause you passed away dad

Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you

Cuando escuché esta canción inmediatamente pensé en ti, y me pregunto si algún dia nos encontraremos para pensar en el pasado, si me contarás tus logros para celebrarlos contigo y si me platicarás de tus días más oscuros para que te abrace. Te extraño y espero verte otra vez, aunque sea entre decenas de desconocidos.

Licenciada

2009-12-07T21:53:00.000-06:00

Estoy a punto de graduarme, falta una semana para mi examen profesional y a decir verdad, no sé cómo debería sentirme.

La última semana de clases transcurrió con normalidad. Las mismas caras, el mismo ambiente, el hartazgo de siempre. En ningún momento me entristecí al darme cuenta de que ya no vería a esas personas diariamente, ya fuera alegrándome el día con su sonrisa sincera o divirtiéndome con sus comentarios tontos. Tampoco miré con nostalgia la cafetería o la biblioteca. Me despedí con gusto de mi jefe de becarios y de mi jefe de servicio social. No supe que aconsejarle a todos los amigos que mencionaron su desazón al saber que la vida universitaria había terminado.

Al llegar el fin de semana, no celebré haciendo algo especial. Tampoco me emocioné al salir del último examen de la carrera, ni cuando el profesor se despidió de mi con una mirada dulce.

Simplemente me alejé sin mirar atrás.

Ahora que ya pasó una semana, y me preparo para mi último encuentro con la vida académica universitaria, creo que el sentimiento más fuerte que tengo es miedo. Miedo de haber terminado una etapa muy cómoda de la vida, miedo por la incertidumbre que me provoca el panorama de desempleo que sofoca a México, miedo porque a veces me pregunto si es cierto que mi único talento es la escritura. Pero por debajo del miedo, asomándose tímidamente, sin dejarse descubrir del todo, está la emoción. Emoción de haber concluido este ciclo que a veces pensé terminaría conmigo. Emoción por dar un paso a algo nuevo, con otras caras y otras formas de pensar, emoción de al fin poder comprar un periódico para descubrir que publicaron una nota que tiene mi nombre.

Tengo 22 años y me sigo sintiendo como una adolescente. Tengo nervios, pero el tipo de nervios que motivan a hacer las cosas lo mejor posible para que todo salga bien.

Con el término de esta etapa educativa, coinciden también una ruptura amorosa, el final de varias amistades y la depuración de muchos pensamientos superficiales.

A veces dudo mucho, luego, me dan ganas de escribir como loca. Quiero encontrar una manera fácil de hacer dinero y al día siguiente despierto como antes, pensando que voy a estar sola trabajando como corresponsal en alguna guerra, sin hijos ni esposo que se preocupen por mi.

Lo extraño, pero me aferro a que sacarlo de mi vida fue lo mejor que pude haber hecho. Me dan ganas de disculparme pero después me doy cuenta de que no me arrepiento de nada. Poco a poco, hablo menos de las personas y me enfoco más en mi.

Estoy cambiando mucho, me asusta pero me siento cada vez más auténtica, tal como quiero ser...

Ya llegaré.

Ilusiones

2009-11-17T22:57:00.001-06:00

Últimamente me he rodeado de mentiras y conceptos erróneos tratando de encontrar... algo. No puedo llamarle felicidad porque lo único que busco es sentirme menos mal, ya ni siquiera plena, radiante u optimista. Sólo quiero E S T A B I L I D A D.

Voy a romper los espejos de reflejo infinito.

Liliano

2009-10-25T22:11:00.000-06:00

Es curioso como las inseguridades que siempre tratamos de esconder terminan siendo muy evidentes.

A veces dudo si es buena idea escribir tan honestamente en el blog. No estoy denunciando nada, no arremeto contra políticos, no critico el sistema como la idealista de izquierda que algún día quise ser. Lo único que hago es encuerarme. Quitar mis barreras de protección para que propios y extraños conozcan hasta la última de mis debilidades. Exponer todo lo que me hace vulnerable, con mucho miedo pero sin otro remedio...

Ayer en la noche un par de niños, de no más de 7 años, me preguntaron si era hombre. En el momento me dio risa, una risa un poco amarga con la que los "adultos" reaccionan cuando algún pequeño señala verdades que se habían intentado ocultar. Después me pregunté qué aspecto de mi les había parecido hombruno. Tal vez mis cejas sin depilar, mi larga nariz o mi corpulencia en general. La mamá de los escuincles aparentó escandalizarse cuando escuchó las preguntas que me hacían, pero seguramente ella fue la primera en hacer el comentario, ya que una vez que les contesté que no, que era mujer, fueron a decirle "no mamá, ¡es niña!" con verdadera sorpresa.

Ya he estado en situaciones similares, de hecho, con gente cercana siempre bromeo sobre mi forma de ser, poco femenina. Según yo, con el paso del tiempo y tantas "malas experiencias" al respecto, comenzaba a parecerme indiferente que la gente tuviera dudas sobre mis órganos genitales, pero ya veo que no. Y es que estos dían han estado llenos de detallitos, comentarios, miradas y actitudes que despiertan en mi esa sonrisa lenta y forzada que se usa para ocultar que lo que dijo el otro, más que hacernos enojar, nos dolió.

¿Qué hace a una mujer? Yo no soy madre, tampoco sé usar tacones (ni planeo aprender), no me depilo las cejas (el bigote sí), ni me peino diariamente. Procuro ser lo menos chismosa posible, no digo mentiras (porque no me salen), y me gusta jugar a las "luchitas". Digo muchas groserías, soy hostil la mayor parte del tiempo y mi risa es escandalosa y molesta.

¿Será que los niños se dieron cuenta de todo esto con sólo echarme un vistazo? ¿Si algún día comienzo a usar falda diariamente, bien combinada con unos lindos zapatos, dejarán de pensar que tal vez soy una vestida? ¿Algún día dejará de afectarme esta incómoda situación?

Si alguien tiene las respuestas, por favor, compártanlas.

Yo estoy segura de que aunque la niño se vista de niña, niño se queda.

Congratulations

2009-10-22T22:42:00.000-05:00

Congrats! Creepy guy that stares at me in the gym. You've been the most exciting thing that has happened to me in the last couple of months...

Never try to trick me with a kiss

2009-09-30T12:42:00.001-05:00

Never try to trick me with a kiss

Pretending that the birds are here to stay;

The dying man will scoff and scorn at this.

A stone can masquerade where no heart is

And virgins rise where lustful Venus lay:

Never try to trick me with a kiss.

Our noble doctor claims the pain is his,

While stricken patients let him have his say;

The dying man will scoff and scorn at this.

Each virile bachelor dreads paralysis,

The old maid in the gable cries all day:

Never try to trick me with a kiss.

The suave eternal serpents promise bliss

To mortal children longing to be gay;

The dying man will scoff and scorn at this.

Sooner or later something goes amiss;

The singing birds pack up and fly away;

So never try to trick me with a kiss:

The dying man will scoff and scorn at this.

Sylvia Plath, quien metió la cabeza al horno en 1963

Amor Guerrero

2009-09-21T20:42:00.000-05:00

Como dicen Los Caifanes, si pudiéramos escupir cometas le ganaríamos al tiempo, a la magia, al destino, a la distancia, al olvido...

Llámenme intensa, zonza, desesperada, impaciente y una larga lista de etcéteras, pero ya me decidí. Bueno, la decisión está tomada desde que comencé a enamorarme, sólo que esta vez la siento más poderosa que nunca.

Quiero un amor guerrero.

Incansable, apasionado, fuerte, emocionante, interminable, tenaz, perseverante.

Que rompa con estereotipos, distancias, mentiras, tentaciones.

Un amor LOCO, loco, loco.

Me siento taaaan adormecida...

Superficial

2009-09-08T20:48:00.000-05:00

I wonder if there's any chance that I will inspire someone, someday, to take photos of me. Yeah, yeah! I know a lot of people have taken photos of me before, at parties, in bed, blablabla. But that's not what I'm talking about. I mean photos in real situations, I'd still be posing, of course, but I could wear all my ridiculous panties and bras and shorts and t-shirts and hand made vests and shaggy hair and dark rings under my puffy eyes. Just me, as natural as it gets, showing my crotch, my unshaved arm pits, my cellulitis. I'm sure I'd still look bad ass and beautiful. I could be hugging my stuffed animals, or playing with my guinea pig or just walking into the wild.

I would like a photo of me with my nipples showing through the pre-teen-t-shirt. Oh! and let's not forget about my belly, my big big belly with tiny hairs all over it.

Then I could like have sex with the photographer, because of course, he thinks I'm the most imperfect and pretty little thing there is. And then, he would go to a magazine and show his conceptual and deep deep work and they will be like "oh man! this is amazing. Actually this one is going to be our cover, because is such a powerful image, blablabla...".

And then, one day, I'm gonna be walking down the street, and then going inside one of those parties for scene people, which I'm not, by the way, and they're all gonna smile at me, because they can tell that I'm the girl from the magazine. The one with saggy boobs and perfect hair and wild eyebrows and bad wrinkles in her face because she smiles so much.

Borrador de los calientes

2009-09-07T22:08:00.000-05:00

Los miré con repulsión. Sobra decir algo acerca de su aspecto físico. No eran muy hermosos, pero al parecer se querían. La música era un reggae suave, perfecto para NUESTRO momento, hasta que ellos me lo arruinaron. Pero no lo sabían. No lo hicieron a propósito, sólo estaban disfrutando del pasto y del cuerpo del otro. Con la música, avanzaban sus lenguas, avanzaban sus manos. Él tenía el rostro lleno de acné, ella tenía el cabello muy largo y maltratado, ambos deseaban tener sexo en ese momento...

Describing words

2009-08-30T23:16:00.000-05:00

I remember talking to you about your ex-girlfriends was a pleasant thing to do. We just sat on your bed, smoked some weed and started talking. I remember thinking you were a really nice guy because of the way you referred to those girls. I specially liked the description of Kirya. "She was a like a little piece of the sun", you said. You showed me her photo next, and you know what? she actually looked like a little piece of the sun. She had really blonde hair, great skin, she was short and thin. You couldn't really see her face, but she was eating something out of a bowl. Probably rice, like the one you made a few weeks before I left.

I also remember you describing the girlfriend you had before Kirya. She was nice until she started acting like your mother. Then you peaced, then she was heart broken. But, since you're the good guy, you apologized and things between you are ok now.

There was always something good to say about those girls, and you meant every word. What are you gonna say when someone asks you about me? Is there even gonna be anyone interested in your mexican fling? Maybe they'll ask questions about sex and particular smells, don't you think? Or if I was warmer and less independent than canadian girls? What are you going to answer, rabbit?

Maybe you should tell them what you told me the day we were watching V for Vendetta. That I was beautiful yet strong looking. My nose, my eye brows were something special. They make me look tough, but attractive. Naaah, I don't think you would say that, you didn't talk about their looks, you just pointed out a good quality.

Ok, so? maybe that I was a good listener, that there was no language barrier between us, at least I could understand everything you said and I could get my message across when I needed to. Maybe you could say that in the end, you realized we were looking for different things, you noticed we didn't like each other as much as we thought at first, but you know, the damage was done, I was about to leave, we did all the fun stuff, so why finish it, right?

Probably you'll say "Oh, she was a really nice girl, just a little bit too intense. We talked about stop seeing each other a thousand times, but she never gave up". Yeah, I think I'd like you to say that about me. You know? at first it was all like a fairy tale but in the end, we were just from different worlds. I recall my friends asking "what's gonna happen with him? is he gonna come to Mexico once you're here?" and at first I answered something like "Yeah, maybe", but later, I was sure that was never going to happen. Even when we talked on facebook I was like "hey, i really hope we meet again" and you were like "yeaaaah, I doubt it, but you never know". Don't get me wrong man, you taught me a lot, A LOT, but in the end it was very disappointing to realize things weren't as I wanted them to be. All that bullshit about loving each other, eeerrrr maybe we shouldn't have said it. I don't regret it, it was so refreshing! but i also think that situation brought the end sooner than I wanted to.

Before you know, you end up going to Montréal for a weekend, wanting some new skin, and having it your way...

Movimiento

2009-08-25T23:29:00.000-05:00

Después de mucho tiempo de pasividad y auto-atole con el dedo, me decidí a hacer algo por y para mi solita! El resultado de este trabajo no lo compartiré con nadie voluntariamente. Es mio y sólo mio. Yo si creo que de algo somos dueños en este mundo.

Tengo miedo, y bueno, esa es la forma educada de decirlo. Bien podría decir que me estoy cagando, es cierto. Pero no es un miedo que paralice, al contrario, es un miedo que me urge a avanzar a lo que siga, casi de manera frenética, aunque la realidad mantenga el curso lento.

Los días cambian pero todos me parecen el mismo. Dormir, comer, ir a la escuela, palabras por aquí y por allá. Charla trivial que me mantiene en la tierra, antes de salir por la puerta de atrás. Momentos deliciosos pero artificiales, que al final me dan una apariencia marchita. Nuevos gustos, igualmente creados, y hasta forzados, por tener algo en qué pensar.

Mucha incertidumbre acerca de quien soy y lo que puedo lograr. Incertidumbre que me ha acompañado desde hace tanto y que hasta hace poco me decidí a dejar atrás. Y no porque crea que va a desaparecer por completo, sin esa incertidumbre no hay un motor que te acerque a nuevas metas. No, la dejo atrás porque no deseo otra cosa más que estar satisfecha conmigo misma. Sentirme orgullosa de lo que soy. Saber y COMPRENDER que no tengo nada más que este cuerpo, esta mente y unas ganas locas de hacer todo, de ver todo, de probar todo. Poco a poco las cosas que "tenía" van desapareciendo, algunas de golpe, otras delicadamente. Gente, lugares, formas de ser que se van quedando atrás para dar paso a una realidad cruda pero más sincera. Un despertar necesario. Una vida solitaria...

Obsesionada con:

2009-08-21T12:18:00.000-05:00

There's a place on the planet

Where I can lean, where I can rest

It's in your arms, on your chest

I am out of balance, in a state of Grace...

State of Grace...

I am scared of taking too much space

For us it was always the case

I am on the way to find my place

Here and now in a taste of Grace...

Taste of Grace...

I hear a sound I hear the bass

Like a fist in my face

I am a new born out of the nest

I was touched by Grace...

Touched by Grace...

I hear the bass, I hear the bass

In my face, in my face

Touched by Grace...

2009-08-16T22:18:00.000-05:00

Si sí, hoy estoy muy escritora, y qué!?

Después de tres años, T R E S A Ñ O S!!! de:

Cosas nuevas
Dolor, mucho dolor
Relación
Destrucción
Obstrucción
Creación
Intentos, miles de intentos
Amor
Obsesión
Alegría (felicidad no)
Gente
Fiestas
etc.
etc.
etc.

la vida me vuelve a traer al mismo punto, si sí, ese en el que estaba antes de conocerte. Y sabes qué? sigo pensando lo mismo, que estoy sola (no que me voy a quedar, porque asi ya estaba).

Manera optimista de ver las cosas, no?

Ya me conoces, sabes que no perderé la esperanza...

Extracto

2009-08-16T22:12:00.001-05:00

[22:14:03] Aram joins conversation

[22:14:03] Aram says:

si caray

[22:14:03] Aram says:

y tu que tal?

[22:14:06] Aram says:

que te has echo?

[22:14:16] Aram says:

encontre hoy tu cadena

[22:14:19] Aram says:

jojojo

[22:14:21] Aram says:

[22:15:14] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

jajajaja no que ya la habías perdido???

[22:15:16] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

donde estaba

[22:16:24] Aram says:

me compre hace mucho un maletin, y lo abri hoy y hay estaba la cadenita con el anillo...pero el caballo quien sabe donde quedo

[22:16:32] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

jajajajaja

[22:16:36] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

y que harás con ella?

[22:16:45] Aram says:

las guardare

[22:16:55] Aram says:

bonitos tiempos aquellos

[22:17:34] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

muy bonitos

Mi imagen empresarial

2009-08-16T21:57:00.000-05:00

Guácala...

Lo dice alguien que sabe (y que siente)

2009-08-16T14:34:00.000-05:00

"chas, Lilk. Pues si ya sabes cuál es el problema, y qué es lo que tienes que hacer para resolverlo, entonces nada más te falta hacer eso. especialmente en tu caso ninguna ayuda sirve, porque sólo lo puedes hacer tú. También creo que llevamos muchas cosas en el alma que no tienen solución. que aunque sepamos qué es lo que hay que hacer, nunca lo vamos a poder hacer. Con suerte se resuelven solas después de algún tiempo. Pero no nos caracteriza la buena suerte."

Estoy lista

2009-08-15T00:45:00.000-05:00

Para huir...

De la fotografía

2009-08-15T00:23:00.000-05:00

Al fin me di cuenta. Ya tenía varias señales pero decidí ignorarlas. Resolvía que con un poco más de esfuerzo, las fotos me saldrían mejor. Pero no fue así. Cuando estuve en Chiapas tomé varias fotos con mi cámara digital y se perdieron junto con ella. Tomé otras pocas con la cámara de la familia, me llevaba al menos 30 segundos disparar. No podía acomodarla bien, los árboles y objetos se interponían en lo que sería una composición perfecta, no tenía tripié, por más que me alejaba no lograba encuadrar todo, en fin.

Cuando mi papá regresó con las fotos impresas, discretamente separé las mias y las observé por un buen rato. Fuera de foco, el quiosco cortado, contraluz sin intención, fotos completamente olvidables.

Y fue en ese momento cuando dije "definitivamente no sé tomar fotos". Me esfuerzo, lo intento, pero no sale. No tengo esa chispa, esa precisión de los fotógrafos natos. No sólo para abrir y cerrar diafragmas, calcular la luz, etc etc. No soy precisa en los momentos. Se me pasa o me adelanto. Mi indecisión se ve reflejada en mis fotos. Tengo un par de las que estoy orgullosa, pero no porque sean buenas, simplemente porque me traen recuerdos, porque fueron tomadas en un buen día. Como la de Oscar, el saxofonista, o el rastudo andrógino del zócalo.

Es cierto lo que dicen (con enojo y fastidio) los morritos del myspace: ahora resulta que a todo mundo le gusta la foto, todos quieren ser fotógrafos, toman cursos, tienen flickr, etc. Ja, yo también llegué a declararme fan de la fotografía. Y es que sí me gusta, pero acéptolo, no conozco demasiado, apenas si sé usar una cámara análoga y jamás he tomado algún curso por amor al arte.

Hay tanto talento por ahí que es muy difícil declarar a alguien bueno. Malos hay muchísimos, que no quepa duda. Los supuestos aficionados nos vamos quedando en el camino, para que al final sobrevivan aquellos que sienten verdadera pasión, quienes en verdad no pueden vivir sin tomar alguna foto cualquier día.

Lo reconozco, lo acepto y me siento bien con ello: APESTO TOMANDO FOTOS.

Buenas noches

De San Juan Chamula

2009-08-09T22:59:00.001-05:00

No sé exactamente cuando me entró el amor por Chiapas, pero seguro que fue un poco después de que conocí al ya olvidado Subcomandante Marcos y al ELZN.

Por años le había pedido a mi papá que nos llevara a Chiapas, para conocer ese estado que me prometía otro mundo. Nunca sucedió. "No, no. En esta época del año llueve mucho, mejor en Diciembre." "No hija, ¡cómo crees que vamos a ir, si ahorita hace mucho frio!". Pasaron inviernos y veranos sin poder ir al mítico lugar, hasta que finalmente en estas vacaciones se hicieron los arreglos necesarios para que pudiéramos visitarlo. Y aunque vale la pena relatar cada parte del viaje, lo que me ocupa hoy es San Juan Chamula. No piensen que es un pueblo muy grande, con gran infraestructura y atención al turismo. No, más bien es un pueblo pequeño, un poco polvoriento, que comparte la arquitectura y distribución de muchos otros. Sin embargo, si se mira con más detenimiento, este pequeño pueblo es verdaderamente otra realidad. Sobra mencionar la pobreza, el tamaño, los servicios. No es eso lo que lo aparta de todo lo que yo conocía. Es más bien la energía que se percibe al poner un pie en él.

A 20 minutos de San Cristóbal, San Juan Chamula cuenta con poco más de 59 mil habitantes. Cuando vas entrando, la gente nota enseguida que eres un turista. Algunos te miran con desconfianza, otros con indiferencia, en realidad nadie sonríe. Bajarte del auto y llegar a la placita del pueblo es toda una hazaña. Muchas niñitas corren hacia ti ofreciéndote sus artesanías, y aunque no estés interesado en comprar, te enganchan regalándote una pulserita que más tarde utilizarán como pretexto para que te lleves algo de mayor valor, como un cinturón, unos portalentes, collares y diademas. Algunas no alcanzan ni los 10 años y ya son expertas en mercadotecnia. Saben qué decir y con qué tono, lloran si es necesario para que no te vayas con las manos vacías. Resulta fácil molestarse por la insistencia de las niñas pero basta mirar a su alrededor para comprender (superficialmente) donde les ha tocado vivir y lo que tienen que hacer para ganar un poco de dinero. Es imposible juzgar a alguien con tantas carencias. Una vez aclientelado con alguna chiquilla, debes seguir tu camino, siempre escuchando al guía pues nunca se sabe qué puede molestar a los chamulas. En la placita, tienes un momento para observar a tu alrededor. Un tianguis que comienza a cobrar vida, con decenas de puestos que venden lo mismo y a los mismos precios, tiendas de antojitos y artesanías, perros callejeros, niños que piden un peso, mujeres con sus bebés tratando de vender lo mismo que sus hijas te ofrecieron en cuanto llegaste, una cruz y al fondo, la iglesia. Ésta última es definitivamente la mayor atracción del lugar y sin importar lo que te hayan contado antes de ir, no se puede imaginar algo tan extraño como lo que estás a punto de ver.

El guía de turistas regresa con los boletos necesarios para entrar a este recinto, y los "guardias" que están en la puerta te dicen, con una voz que no suena a petición, que apagues toda cámara, celular, etc. pues está estrictamente prohibido tomar fotos del interior. Una vez adentro, la sensación es la de un observador pasivo presenciando un ritual del pasado, de esos que ya se extinguieron, o se mezclaron con algo diferente para ya nunca volver a ser los mismos. Hay bastantes lugareños, aunque el guía menciona que son pocos, ya que hay días en los que está a reventar. El piso está cubierto por agujas de pino, que brindan un olor muy peculiar que se queda grabado en la memoria. A los costados hay dos hileras de mesas de madera, cada una con un santo encima, y por debajo, animalitos de barro que fungen como porta velas. De cada lado debe haber por lo menos 15 santos, y en la pared posterior, están los tres altares más importantes para el pueblo: San Juan Bautista, Jesucristo y... no recuerdo. Son estos tres altares los más coloridos y adornados, con flores y velas de colores que cumplen una función específica. Pero lo más vivo de la iglesia no son sus flores ni sus adornos, son los rezos de toda la gente que va a hablar con Dios. En San Juan Chamula no hay padres, sacerdotes, pastores ni nada que se le parezca. Hace mucho tiempo fueron desterrados y me atrevo a decir que no serán readmitidos nunca. Los fieles llegan a la iglesia, abierta las 24 horas del día, con todo lo necesario: velas, flores, fotos, gallinas o gallos, hierbas y el posh. El posh es la bebida típica de los pueblos chiapanecos, un aguardiente de sabores que se utiliza en todas las ocasiones "especiales". Como la fabricación de éste es casera, se transporta en botellas de refresco, y es por esto que cualquiera que no esté familiarizado con esta bebida, pensará que el envase contiene su producto original. Una vez que el creyente haya elegido un lugar adecuado, mueve las agujas de pino a los costados, para que haya un pedazo de piso donde colocar las velas. En esa ocasión, toda la gente llevaba por lo menos diez velas delgaditas, que pegaron al suelo. Una vez prendidas, comienzan los rezos, o eso suponemos, pero probablemente para la gente sean diálogos, pues hablan en voz alta, sin inhibiciones, completamente concentrados en lo que están diciendo y pidiendo, sin distraerse con el aleteo de las gallinas, los llantos de los bebés o los pasos y comentarios de los turistas, que se sienten completamente ajenos a un ritual como éste. Dentro de la iglesia también se realizan las limpias, para ellas es necesaria la gallina o el gallo ya mencionados, y el posh. Las que presenciamos fueron realizadas por ancianos, que siempre son los más sabios y con mayor experiencia. En todas las caras que vi, había una expresión triste, casi desesperada. El guía nos explicó que lo más común es pedir por la salud de algún pariente o preguntar por el estado del nahual, que es un animal que contiene una porción del alma de su dueño y por lo tanto, si le pasa algo andando en el monte, será resentido por el hombre. Caminamos a lo largo de la iglesia viendo la misma escena repetidas veces, con diferentes rostros y voces, pero con el mismo tono. Después de un rato adentro de este lugar sagrado, el ambiente se vuelve pesado, los rezos se vuelven un zumbido continuo que perturba la mente de todo aquel ajeno a esta rutina, que se repite día tras día, pues siempre hay algo que pedir. Lo único que quieres es mirar por última vez la impresionante imagen y salir de ahi.

Afuera de la iglesia, después de respirar el aire fresco, se puede tomar la foto del recuerdo. Yo no sonreí, es difícil dejar de pensar en lo que acabas de ver, y darte cuenta de que por unos minutos, estuviste no sólo en otro mundo, sino en otra dimensión. Pareciera que el tiempo no pasa para ellos, pues han llevado a cabo estos rituales por cientos de años y no piensan modificarlos por mucho tiempo más. Más que una visita turística, fue un viaje en el tiempo, conocer una fracción de una idiosincrasia que jamás compartiré y que no logro entender pero que respeto.

El regreso a la camioneta es otra aventura, pues las niñas corren para que no se les escape todo aquel que recibió pulserita y no pude evitar pensar de buen humor que nada realmente se regala en esta vida. Después de las compras, y de darle dinero al niño que cuidó el carro mientras no estábamos, nos fuimos alejando poco a poco de Chamula, con la certeza de que nunca se puede olvidar (ni comprender cabalmente) algo así.

Mi final feliz

2009-07-12T21:11:00.000-05:00

Después de todo lo que ha pasado, creo que la mejor cosa que me podría suceder es superar esto de una vez. No encontrar a alguien más, ni volver a verte al azar en los lugares más inesperados, ni estar "tranquila" sabiendo que no habrá nadie como yo, blablabla. NO, lo más satisfactorio sería considerarte una persona más, sin ningún poder sobre mi, sin ningún conocimiento. Un extraño más de esos que vienen y luego se van sin causar muchos estragos.

Ya tomé la decisión, rechacé la oferta. Y aunque me siento miserable, sé que mi final feliz no está muy lejos.

Oferta

2009-07-02T00:15:00.000-05:00

No sé qué hacer.

Todo suena tan tentador... Tú dices que tiempos felices vendrán, que todo saldrá bien, que las cosas cambian natural e irremediablemente, y que por lo tanto, debo confiar en que a ti te ha afectado esta ley de la que no se puede huir.

Pero estoy partida en dos. Todo me parece una "señal", porque no soy capaz de tomar una decisión en este momento.

¿Qué pesa más? Que todos los meses nos encontremos puntualmente en los lugares menos pensados? o cuatro llamadas perdidas en un momento de crisis horrenda?

Repito, no sé qué hacer.

Contraste

2009-06-21T22:46:00.000-05:00

Alguna vez, un maestro me enseñó algo que no olvidaré jamás. "El contraste lo es todo, sin él, no veríamos colores, no distinguiríamos formas, todo sería una masa uniforme...".

Bendito contraste entonces. Gracias a estas situaciones tan mierda, puedo darle el justo valor a las cosas. Alegría de corazón por una hermana, miedo e impotencia por la otra, equilibrio por los padres. Y un pinche hoyo negro por ti. Hace poco me dijeron que aunque nada más que tú podría llenar ese "vacío" (lugar tan común que asquea), ahi estaban todos al pie del cañón. Lo sé, lo agradezco, me siento afortunada pero esta necedad me matará. Me aferro cuando sé que debo dejar ir, pero es que he fracasado tantas veces...

Amor Violento

2009-06-14T12:38:00.000-05:00

Cuando por primera vez te vi

supe que el cielo era para ti y para mi

para ti, para mi...

Nunca más podré dormir

Nunca más podré soñar con alguien

que no seas tú, oh oh oh

En comprar la tuya

Gastaré toda mi vida y más

El amor tendrá que esperar

un buen rato para descansar

de tu y de mi, de tu y de mi

OH OH OH

El amor tendrá que esperar

un buen rato para descansar

de tu y de mi, de tu y de mi iiiiiii ooooooooooooooooooo

Gastaré toda mi vida

en comprar la tuya

Gastaré toda mi vidaaaaaa

y maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas

y mááááááááááááááááááááááááááááás

ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

En comprar la tuya

gastaré toda mi vida

y más, y más y máaaaaaaaaaaaaaaas

porque un amor violento nos esfumó

porque un amor violento nos fulminó

porque un amor violento nos deslumbró

porque un amor violento nos fulminó

oH OH OH

ua ya ya ya ya ya ya yaaaaaa

ya juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

CAFÉ TACVBA 20/20

La loca del metro

2009-06-11T14:56:00.000-05:00

Hace algunos años me dirigía, como todos los sábados, al dentista. La ruta era la misma, dejar el carro en mega, tomar un camión a toreo, llegar a tacuba, transbordar dirección tacubaya y ... cuando sólo faltaba ese último transbordo para llegar a mi destino, la vi.

Estaba despeinada y mugrosa, tenía el cabello corto y canoso. Chimuela, con una falda roja, las piernas llenas de vello y los ojos desorbitados. Su aspecto no me escandalizó, en una ciudad como ésta no es raro ver vagabundos. No, fueron sus gritos los que llamaron mi atención. El escándalo que estaba haciendo era imposible de ignorar, sin embargo, todos la miraban azorados y la evitaban. Yo pasé a su lado, más con curiosidad que con miedo, pero ella me despreció como a todos, me miró con verdadero odio y continuó gritando.

Después de notar que era indefensa, los demás usuarios del metro la señalaban y se reían, pero yo me quedé cerca, para escuchar qué decía con tanta urgencia.

Me sorprendí mucho al escuchar que gritaba "Y NO!! LAS MUJERES NO SOMOS PUTAS! NO SOY TU PUTA NI SOY TU SIRVIENTA! Y LOS HOMBRES NO SON MACHITOS, LOS HOMBRES TAMBIÉN TIENEN SENTIMIENTOS Y SIRVEN PARA ALGO MÁS QUE PARA TRAER COMIDA A LA CASA!"

No pude, o no quise escuchar más. Las puertas de los vagones se abrieron y yo subí sin chistar, preocupada por llegar tarde a mi consulta, y al mismo tiempo, pensando en lo que la mujer había tratado de comunicar.

Me intriga muchísimo conocer la razón de su locura, y se me hace que lo que la llevó a ese estado deplorable pero auténtico, fue un mal de amores. Ella no gritaba más que su verdad y estaba desesperada por hacernos escuchar, ENTENDER, que las mujeres no somos putas ni sirvientas, y que los hombres son algo más que machos que solo llevan dinero a la casa. Trataba de hacernos comprender algo fundamental, y sólo consiguió burlas. Estando fuera de la realidad, tuvo el valor para exponer su dolor ante los demás, los cuerdos, los que controlamos nuestra conducta hipócritamente, cuando más de una vez hemos tenido ganas de gritar a todo pulmón NO, NO SOY ________________.

Ahora, después de varios años, me sigo acordando de la loca del metro, la recuerdo casi con admiración y respeto. Me identifico con ella, tan cerca que he estado de perder la razón. Su mensaje no será olvidado, sólo espero poder comunicarlo de manera diferente.

CAJA DE GLORIA

2009-06-08T22:00:00.000-05:00

I'm so tired, of playing

Playing with this bow and arrow

I'm gonna give my heart away

Leave it to the other girls to play

For I've been a temptress too long

Just. ..

Give me a reason to love you

Give me a reason to be ee, a woman

I just wanna be a woman

From this time, unchained

We're all looking at a different picture

Thru this new frame of mind

A thousand flowers could bloom

Move over, and give us some room

Give me a reason to love you

Give me a reason to be ee, a woman

I just wanna be a woman

So don't you stop, being a man

Just take a little look from our side when you can

Sow a little tenderness

No matter if you cry

Give me a reason to love you

Give me a reason to be ee, a woman

Its all I wanna be is all woman

For this is the beginning of forever and ever

Its time to move over...

Lo peor...

2009-06-07T13:13:00.000-05:00

Lo peor no es que hayas mentido, engañado, lastimado, burlado, humillado, ignorado, rechazado, pisoteado, usado, etc. etc.

Lo peor es esta resignación. La decisión de vivir con ese dolor, a veces grande y a veces pequeño, pero siempre presente, dispuesta a no volver más. Eso es lo peor, vivir sabiendo que estás a mi alcance, incluso a mi disposición, pero que no voy a estirar mis brazos para tomarte y tenerte conmigo. Que no voy a pagar el precio de esos pocos días de felicidad a cambio de meses y meses de la chingada. Que por muy optimista que me pintes el panorama, yo ya sé los verdaderos colores de tus palabras.

Que tal vez todos tienen razón al decir que la gente no cambia, y que yo he puesto todas mis energías en pensar que sí, para seguir alimentando esa idea de que algún día estaremos juntos, cuando todas las cosas caigan en su lugar.

Eso es lo peor, que aún después de tanta mierda, te quiero como al principio.

Another night out, another dance floor

2009-05-29T04:30:00.000-05:00

Hace rato estuve bailando por lo que parecieron horas, pero en realidad sólo fueron minutos.

Todo mi cuerpo estaba concentrado en esa tarea, mover la cabeza, el cuello, los hombros, la cintura, la cadera, las piernas, hasta el último dedo de los pies y de las manos, todos al unísono pero en diferentes direcciones.

Así bailaba también el macrocosmos, al unísono pero en diferentes direcciones, provocando accidentes felices y casualidades que terminarán por unir a alguien con otro más.

Todo el dolor desapareció por completo.

Tú estabas en la pista, y bailabas como yo, concentrado en los sonidos y las texturas, adecuando la forma de tus manos a como creías que era el beat. Líquido o violento.

Me agrada saber que he encontrado la canción que representará mi próximo encuentro AMOROSO (en el más recto sentido de la palabra) y me encanta que una de las líneas sea:

"And I know that is true, I can tell by the look in your eyes..."

Desde luego, los ojos no mienten, nada más eso faltaba, que terminemos por contaminar esa pureza ¬¬

peace out

Así quedé

2009-05-27T23:03:00.000-05:00

Después de haberle donado toda mi buena vibra a las flores...

Me cae!

2009-05-27T22:58:00.001-05:00

Estoy convencida de que todo tiene solución, menos la muerte y la pinche política, la corrupción, la impunidad y el circo al que llamamos sistema.

Cliché 1

2009-05-27T22:34:00.000-05:00

Estado actual: Borrando miles de fotos (literalmente) que nunca podré recuperar...

Tal vez me arrepienta después, pero estoy decidida.

Encantamiento inútil

2009-05-24T13:01:00.000-05:00

Me siento rara. 1/4 borracha, 1/2 pacheca y otro cuarto de nosequé. Pero no! se me hace que es la medicina. Chin! 1 millón de mg de penicilina, tsss. Como dijo mi hermanito, hasta en ese aspecto me jodes la existencia.

De nada ha servido todo este tiempo, y sabes qué? no es tu culpa. Te hiciste bastardo (porque no creo que hayas nacido así) y así te vas a morir. Yo no espero absolutamente nada de ti. Todos esos mensajitos, palabras de amor y demás son irrelevantes. Ya sabes que hasta no ver no creer y mira que ya he visto varios fantasmas... Has perdido la dignidad y sobre todo, la credibilidad, y aún me sigo preocupando por ti. Y contrario a lo que me dicen muchos, me niego a utilizar la vieja técnica del clavo saca clavos. No funcionará. Estoy convencida de que lo único que necesito es tiempo. Todo el tiempo que se me dé la gana gastar pensando en ti! Ni me voy a apresurar, ni me voy a deprimir, ni te voy a buscar ni nada. Simplemente las veces que quiera pensar en ti, las disfrutaré con cerveza en mano y un poco de magia. Una buena plática, risas por los viejos tiempos que nunca regresarán y brindis por lo nuevo que vendrá, que sin mucho esfuerzo será mejor que tú, porque como la única persona que te conoce en todas tus facetas, has caído muy bajo.

Últimamente me la paso escuchando música "electrónica" (por cierto, que pinche nombrecito, pero bueno...). La disfruto al natural pero sólo logro entenderla cuando me como la cereza del pastel. Los sonidos líquidos, esa sensación de flotar, los beats que marcan los movimientos de mi cabeza y mis manos. Todos estos elementos unidos para describir una noche en la pista de baile, con la mente puesta en otras cosas, como la mirada del ser deseado o las ansias de vivir rápido porque se acaba el tiempo (más bien la belleza).

A veces me gustaría ser Dj, o mejor aún, a veces siempre me gustaría ser la inspiración de una de esas melodías con muchos soniditos que salen de la nada, pero que son perfectos, y que mueven mi cuerpo y llevan mi mente lejos lejos, a donde estás tú, un lugar en el que nadie se acuerda de ti.

Say you miss me...

2009-04-21T17:06:00.000-05:00

Missed me, missed, me now you've got to kiss me.
If you kiss me, mister, you must think I'm pretty.
If you think so, mister, you must want to fuck me.
If you fuck me, mister, it must mean you love me.
If you love me, mister, you would never leave me
it's as simple as can be!

Collage

2009-04-16T01:04:00.001-05:00

Estoy sentada en mi cama. Me gusta esta posición: mi espalda está contra la pared, con una almohada de por medio. Mis piernas están dobladas hacia mi y con ellas sostengo la computadora. Mis pies están debajo de las cobijas. La luz es perfecta, y la música también.
Después de tener una tarde asquerosa y una noche reveladora, me siento mejor.

Hay un periódico independiente en Ottawa, el Upfront, y tiene una sección que me gusta mucho. Se llama When/Where/Who y consiste en que los lectores manden notas breves con el siguiente formato:
When: April 9th
Where: The Wild Oat
Who: You were there with your dreads and your ridiculous clothes. Your laugh was so annoying! You ruined my moment.

Me parece muy divertido, es algo que yo haría. Y es lo que voy a hacer en este maldito instante.

Qué: Ojalá (la canción)
Cuándo: 2001?
Quién: Se rumora que fuiste el primer amor de mi vida. No recuerdo la primera vez que te vi pero seguramente traias tu chamarra "verde" que todos sabíamos que era en realidad azul, pero todos decíamos que era verde para que no te regañaran. Te quise mucho.

Cuándo: El fin de semana pasado.
Dónde: 53 preston street, Ottawa, Ontario.
Qué/Quién: Fue la primera vez que te vi y me pareciste atractivo. Tus rasgos son de mujer y después de que fumamos me pareciste una linda señorita. Pero después abriste la boca... "cuando quieras pasión, sólo reza por ella". Neta, wey?

Cuándo: Hace unos días
Dónde: Rideau
Qué/Quién: Iba caminando completamente en mi mundo y tú te diste la vuelta y me dijiste "HOLA, CÓMO ESTÁS?" en español. Fue una de las cosas más locas que me ha pasado.

Cuándo: 7 de enero 2009.
Dónde: Simard building
Qué/Quién: Estabas sentado en una mesa, dibujando algo. Fuiste amable desde el primer momento y me encantaron tus ojos azules. Me mostraste tu dibujo, una cara detrás de unas líneas. Escribiste tu teléfono al final de mi cuaderno. Tayler Brown. Eres raro.

Cuándo: Hace muchos años
Dónde: Tu cuarto
Qué/Quién: Estaba dormida y me desperté para ir al baño. Cuando salí del cuarto escuché un ruido raro, me acerqué a tu puerta y supe que estabas llorando. Me quedé afuera como por 15 minutos. A lo mejor fueron 5, pero se me hicieron larguísimos. Te imaginé con la cara contra la almohada y con tus zapatos puestos.

Cuándo: Hace muchos años pero no sé si más o menos.
Dónde: El jardín.
Qué/Quién: Tenías la mirada perdida y triste. "Piensa en mi" sonaba en el esteréo por octava vez. Vomitaste toda la tarde en mi cuarto.

Cuándo: 2006?
Dónde: Zócalo.
Qué/Quién: Me caiste bien y me hiciste una trenza tejida con hilos rosas y verdes. Tu piel estaba ennegrecida y mugrosa, me dijiste que vivías en Ecatepec. No usabas brassier y te llamabas Nudi.

Cuándo: 2005
Dónde: Auditorio de la biblioteca.
Qué/Quién: Mientras todos se avalanzaban a las puertas de salida, tu y yo fuimos las únicas que vimos la exposición de cuadros. No dijimos nada, sólo nos sonreímos. Me pareciste hermosa.

Cuándo: 2007
Dónde: CAD 1, 2, 3 ó 4
Qué/Quién: Pasaste al frente para presentarte. Dijiste que te gustaba la comida Thai. Pensaste que yo puse una nota en tu auto y siempre me mirabas raro por eso, pero no fui yo. Te mataste en un accidente automovilístico.

Cuándo: 2006
Dónde: Zócalo
Qué/Quién: Óscar te llamas. Tocas el saxofón y eres todo un personaje. Te dimos veinte pesos y empezaste a tocar para nosotras. Te saqué una foto que metí a un concurso pero no ganó. Al terminar nos dijiste "Son unos ángeles" y te fuiste. No sé si sigues vivo.

A happy minute

2009-04-05T14:14:00.000-05:00

... Like, man! I could totally tell you that I love you now, even if I don't know you!...

I know! Me too...

Crazy days, I've realized all is actually full of ________. Love, energy, light. Whatever you want to call it. Things are not just things. Two people kissing become a blinding light that breaks through walls, time and space.

We have shared life times. No doubt about it. But as usual, you're right, our time together has been only a minute. But a minute that I will remember for ever. A minute so bright that I want to hold on to it, but I won't. A minute of wisdom, a minute of peace, a minute of green and brown eyes, and red hearts. The most beautiful minute of my whole life. A minute of gratitude.

I know now I should never put a deadline to my feelings. I must let things flow over me, you are a part of me and you are a part of everything, the same way I flow right through you. I am water and if you have used me to heal, then my work is done.

A month left, that will seem like seconds. 30 opportunities to evolve. Wisdom that I will have with me forever. The creation of a new me.

Amazing

2009-03-03T22:50:00.000-06:00

It just amazes me, how it is possible for two people from completely different worlds to be able to SHARE things. And not only food, or music taste, but things so personal as the sense of humor, past experiences and new feelings.

Today I was told I am beautiful. Today someone did the nicest things for me. Today I was described as innocent but wild and passionate.

Today I'm happy with every decision that I've ever made.

Today I'm proud of myself and proud of my feelings.

Tomorrow I'm gonna keep fighting against things that are there just to slow me down. That's just the way I am, and after everything I've been through and all the pieces that have been reshaped, this is one piece that's going to stay the same forever. It is, of course, part of the puzzle of my heart.

Jello

2009-03-01T20:21:00.000-06:00

It might be too fast

It might be stupid

It might be dangerous

It might be nonsense

It might be over the top

It might be adolescent

It might be just one way

But I don't give a fuck! I really couldn't care less, I'm just going to do it no matter what.

This is no time to be following the social rules and what you are supposed to do when you are a girl. It's not like a followed those rules before, it's just that right now I really really don't want to listen to anybody.

It's just the way I am, and the person I wanna become.

What if...

2009-02-12T22:39:00.001-06:00

What if there is no such thing as straight and gay people? What if there is only people who love each other, no matter if they are men or women?

Every day I just keep seeing fucked up situations. Lies everywhere, humans hurting each other, constantly, with no reason. Nothing but shit, and I'm just so tired of it. Sometimes I wish nothing more but to put an end to everything.

Algunas diferencias entre México y Canadá

2009-01-13T22:39:00.000-06:00

Acabo de tener una plática muy interesante con mis compañeros de cuarto, Charles (francés) y Peter (canadiense).

El primer tema de conversación fue el "alcohol". A Charles le gusta beber vino, champaigne, cerveza, sidra, etc. Toma una o dos copas para acompañar sus alimentos. Me dijo que en Canadá, no sabían mucho de vinos y que él compraba muy buenas botellas en la sección de los vinos "chafas". La mayoría de la gente se guía por las marcas o los estantes en que las botellas son clasificadas, pero hay que buscar bien! Antes de regresar pienso anotar los nombres de algunos vinos para sorprender a la familia. En cuanto a cervezas, sólo he probado dos: Molson Canadian y _____ Blue. ¡Apestan! No, en serio, apestan! Tienen un sabor un tanto extraño una vez que pasas el trago. Un poco como si estuviera "quemada". Así que les pregunté qué cervezas son buenas. Cada uno tenía su favorita pero ya decidiré yo con cual me quedo. La corona es muy cara :( y no era de mis preferidas en México, así que tendré que buscarle.

También discutimos un poco acerca del "aguante" de los canadienses. En la fiesta y el bar en los que estuve, parecía que todos estaban muy ebrios y sólo habían bebido cerveza! ya me imagino cómo se pondrían con el tequila ¬¬

Ah si, eso es otra cosa. Las fiestas de los universitarios de aquí son como fiestas de secundaria. Se juntan en alguno de los cuartos con mucha cerveza (y si acaso alguna botella de algo), prenden la tele o ponen algún Ipod al azar, y se sientan a beber. ¿Eso es todo? No bailan? no platican? no tratan de ligarse a nadie? COME ON! muuuy chafas fiestas.

De ahí pasamos al tema del carácter de los canadienses. La verdad es que ya llevo aquí dos semanas! y no he hecho grandes amigos (ni que fuera la Anáhuac!). Les pregunté si les parecía que los canadienses son un poco reservados, distantes y frios. La respuesta fue SI! Supuestamente es difícil hacer amigos por estos lares y si conoces a alguien que habla contigo y la/lo saludas al día siguiente, fingirá que nunca te ha visto, o algo así. Muy extraños! Creí que eran muy "open-minded" y "outgoing", pero al final la diferencia entre mexicanos y canadienses es muy notoria. Gente como en México, en ningún otro lado! (jaja ya me salió lo nacionalista).

De la gente, cambiamos a política. Peter trabaja en el Parlamento así que está muy bien informado. Los canadienses son muy críticos con su país aunque la situación esté cien veces mejor que en México. Supongo que es así en cada nación. Hablamos acerca del progreso de los chinos, el desempleo en algunas partes de Canadá y Francia, donde aparentemente la situación es muy mala y se pone peor, la crisis, etc. En general coincidimos en que Canadá ofrece oportunidades pero como todas las cosas, tiene su lado malo. A veces las personas tardan mucho en socializar, no se acostumbran al clima, son maltratados, en fin.

Por último, hice una observación acerca de lo pro-ambientales que son aquí, y me sorprendió muchísimo escuchar que tanto Peter como Charles tienen bastantes quejas acerca de las políticas ambientalistas de Canadá. Según Charles, en Francia la gente cuida el agua, recicla, compra productos orgánicos en la medida de lo posible, hace compostas, y una larga lista de etcéteras. Peter comenzó a hablar sobre las estadísticas de qué Canadá es el segundo país que más desperdicia el agua y el primero con más desechos per cápita en el mundo. Esto fue un shock para mi, puesto que de visitar México, estos dos se morirían. Reciclaje? Cuidar el agua? Comprar productos orgánicos? Llevar bolsas recicladas al súper? JA! estamos muy lejos de este mundo pro-ambiente y por lo visto, los canadienses también :S

Me agradó platicar con ellos, por lo general siempre cenamos, hablamos un poco y nos vamos a nuestros cuartos pero esta vez estuvimos sentados alrededor de dos horas, compartiendo experiencias e ideas.

Mañana se espera que la temperatura baje a -27! Yei ¬¬

My song (our song)

2009-01-12T14:15:00.000-06:00

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own

The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

We said goodbye
With the smile on our faces
Now you're alone
You're so sad on your own

The truth is
We run out of time
Now you’re looking for me
Or anyone like me

Na na na na…

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own

The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

Bitácora del Capitán

2009-01-03T18:28:00.000-06:00

AAAAAAH la nieve! la nieve es algo bien padre! voltear a todos lados y ver un poco de ella encima de las casas, los coches, los árboles, los jardines y casi todo! Cada cierto tiempo pasa un camioncito pequeño para retirarla de los caminos y las banquetas.

Cuando llegué al aeropuerto me dio mucho gusto darme cuenta de que entendía perfectamente bien todo y que podía comprar cosas y demás y la gente también me entendía. Además son amables y se esfuerzan por ayudarte.

En el 151 de la avenida Goulburn está mi casa, donde viven Kian, the landlord (árabe), Charles, Flora y Peter, franceses y canadiense respectivamente. Hasta ahora sólo he conocido a Charles, porque los otros no están en Canadá. Charles tiene una hermana llamada Od y un cuñado llamado Tug, que están de visita. Con ellos bebí vino con especias y comí foiegras y hummus. Charles también tiene unos amigos llamados Martin (Magtán) y Clo (Clotilde) quien por cierto está súper bonita y habla muy bien el español y el inglés. Ayer probé la champaigne por primera vez (muy rica) y también tomamos un poco de vino blanco. Martin es muy buena onda y hace muchas preguntas, así que platiqué con él toda la noche. Hay muy buen ambiente en la casa, todos son amigos y te ayudan y demás. Ya me prometieron que me ayudarían con el francés :)

Respecto a la ciudad, por ahora sólo conozco unas cuantas calles. Fui a comprar leche y jugo, y también unas botas para la nieve y un abrigo. El centro es muy bonito, hay una calle que se llama Rideau ("Grgido") donde está el mall más grande de Ottawa, o al menos eso parecía porque me perdí cuando estaba adentro. Me tardé mucho en hacer las compras pero al final creo que valió la pena :) Ahí también pude notar que los ottawenses jeje son muy amables, pregunté varias veces por Giant tiger (un súper barato) y por el shopping centre de Rideau y me dieron las indicaciones con paciencia y amabilidad jaja y al final me decían "Good luck!"

Después no tuve problemas para regresar a la casa, aunque con las bolsas de las compras estaba ya muy cansada, fria y sin ilusiones.

Lo bueno es cuando llego a la casa y me ofrecen aperitivos y galletitas con hummus y no se que tanto, jaja estos franceses se alimentan muy bien y sanamente, a ver si se me pega algo :P

Por cierto hoy busqué en internet algún restaurante de comida mexicana y encontre "Ahora" (quién le pone así a un restaurante???), está en Dalhousie, entre Rideau y York. Cuando llegué no había mucha gente pero después se empezó a llenar. Desafortunadamente el menú está muy limitado (quesadillas, tacos, burritos y párale de contar) pero tienen una barra de "salsas" que no pican nada! jaja y Jarritos! yo pedí la "Quesadilla Suprema", que es una quesadillota con tortilla de harina que tiene pollo y frijoles y viene servida con una porción muy grande de arroz, un poco de jitomate y aguacate. De tomar pedí regular coffee, todo por el no tan módico precio de $11 CAN ¬¬ pero bueno, me dio gusto poder hablar en español con la mesera, que era como de honduras o algo así.

Mañana iré a comprar el súper (ahora sí completito) y a ubicar donde es la sesión de orientación de la universidad!

AAAHHHH me gusta mucho aquí! jaja que bueno!

Adjunto una probadita de Ottawa.

Un poco de sabiduría indígena

2008-12-30T11:37:00.001-06:00

"Un hombre va al saber como a la guerra: bien despierto, con miedo, con respeto y con absoluta confianza. Ir en cualquier otra forma al saber o a la guerra es un error, y quien lo cometa vivirá para lamentar sus pasos."

Don Juan

Adiós 2008!

2008-12-28T23:33:00.000-06:00

He querido escribir dos veces del 2008, pero después de un párrafo me atoro. Pasaron tantas cosas que cuesta trabajo ordenarlas todas, algunas todavía duelen. Las consecuencias de mis actos están ahí diariamente, recordándome lo que hice. No escribiré nada más, simplemente dejaré constancia escrita de lo desastroso que fue este año y de lo mucho que aprendí. Que aunque no sé hacia donde voy o que pasará, si sé lo que no quiero ni debo hacer y que al final de todo, la única persona que estará conmigo siempre, pase lo que pase, soy yo misma.

Sé que el 2009 será un año mejor y yo lucharé porque así sea. También dejaré atrás lo que no me deja en paz, no me deja avanzar ni ser yo misma. Debo exponer las heridas para después sanarlas, como dice una canción.

Agradezco todo lo que tengo y le sacaré provecho a cada oportunidad.

Llega ya, 2009!

Liliana Sánchez Salas

Algo de valor

2008-12-21T21:36:00.000-06:00

Recibí una vasijita, para que ponga algo de valor en su interior.

Recibí también un libro de sombras, para cuando no pueda dormir.

Recibí apoyo, confianza, amistad.

Todo lo agradezco infinitamente.

¿Algo de valor?

No sé que podría guardar, pero esa vasijita se viene conmigo a Canadá, tal vez allá encuentre algo nuevo, que no esté contaminado.

Moments of desperation

2008-12-13T13:15:00.000-06:00

AY SIIIIIIIIIIIII NO, ahora que todo ha quedado claro, es difícil aguantarse las ganas de armar un desmadre organizado. Desesperación por llamar, por ver, por estar, por saber! Sobre todo por saber, qué pinches ganas de joderme la existencia.

"I should be my own best friend, not fuck myself in the head with stupid men"

Peeero, afortunadamente, con la experiencia que poseo en estos menesteres, lo mejor es aplicar el viejo dicho que te quita de la mente todo pensamiento:

"NEL, NEL, NEL. A LA VERGA!"

Suena tonto, pero vaya que funciona. Me funcionó durante tres meses y me funcionará durante 3 semanas, que son las que me quedan para irme.

Sólo repite la frase las veces que seas necesarias, y alejarás de tu mente el pensamiento molesto o doloroso.

No hay falla.

Un buen día

2008-12-10T19:59:00.000-06:00

Al contrario del último post, el de ayer fue un buen día. Conocí a alguien, en persona, quiero decir. Hasta antes de eso, todo el contacto había sido por myspace, msn y sms pero al fin llegó la oportunidad de conocernos. A diferencia de mis amigas, que pensaban que sería un asesino en serie o un violador o un gordo horrendo, resultó ser muy agradable, inofensivo, gracioso, dulce. Incluso guapo, en fin... Era una situación donde no se podía perder nada pero sí ganar mucho. Y asi fue. No quiero precipitarme, puesto que apenas nos hemos visto una vez, hay planes de una segunda visita, pero hay un 50/50 de posibilidad. Yo sólo digo que puede ser el comienzo de algo muy bueno, una amistad... o lo que sea. A larga distancia, claro está.

Día horrendo

2008-12-03T19:33:00.000-06:00

Hoy fue un día simplemente apestoso! Choqué, tuve que ir a hacerme exámenes médicos, mi mamá se enojó conmigo y me gritoneó todo el camino (y ni siquiera por el choque sino por las cuestiones de salud), mi papá seguramente se enojará conmigo y dirá algo sobre los gastos tan fuertes que se están haciendo y demás...

Cómo si no lo supiera! uno no va por la vida queriendo chocar! maldita sea!

Ash, pinche dia feo.

Kapuscinski

2008-11-30T21:03:00.000-06:00

Recuerdo las épocas en las que tomé la decisión de estudiar periodismo. Creía ingenuamente que terminando la carrera, con un título bajo el brazo, conseguiría trabajo en alguna agencia de noticias internacional y me mandarían de inmediato a África o el Medio Oriente, para cubrir los acontecimientos más importantes del momento. Yo quería ser corresponsal de guerra, escribir desde las trincheras, consiguiendo información de primera mano, mezclándome con soldados y políticos, dándome a entender con señas, mostrando mis credenciales en todas las fronteras, con miedo a morir después de cada bombazo que estallara en el aire. Este anhelo había nacido de forma temprana, probablemente por alguna lectura, sin embargo, después de que conocí a Kapuscinski, la idea que yo tenía sobre cómo debía ser un periodista, cambió totalmente.

Ryszard Kapuscinski nació el 4 de marzo de 1932 en Pinsk, Polonia, hoy Bielorrusia. Siendo niño, vivió la guerra de Varsovia en condiciones de refugiado, situación que lo marcó para siempre y determinó no sólo su estilo periodístico sino su espíritu.

A los 17 años, un joven Kapuscinski se inició en el periodismo, colaborando con la revista “Hoy y mañana”. Mientras tanto, cursaba la carrera de Arte e Historia en la Universidad de Varsovia, preparación fundamental que le brindaría el estilo literario que lo caracterizaría más adelante.

Recién graduado, Ryszard Kapuscinski ingresó al Partido de los Trabajadores Unidos de Polonia, del que fue miembro de 1954 a 1981. Por esta situación, se ha especulado que Kapuscinski era un espía comunista, sin embargo, en declaraciones posteriores, el periodista afirmó que la única manera de salir del país bajo el régimen comunista, era colaborando con éste, por lo que mantuvo una actitud cordial y servicial con los altos mandos del partido, de esta manera obtuvo el pase de salida que lo mantendría lejos de Varsovia por muchos años. Kapuscinski sabía que de no colaborar, jamás podría abandonar su país, aún así, no aportó ningún documento significativo al gobierno. Este acto demuestra la astucia y determinación que lo acompañarían a lo largo de su vida.

En 1964, fue contratado por la Agencia de Prensa Polaca (PAP) como el único corresponsal internacional de ésta, encargado de cubrir las noticias más importantes de 50 países. Rápidamente, Kapuscinski se vio envuelto en una labor agotadora pero apasionante, que lo llevó a Asía, África, Europa y América, territorios en los que vivió guerras, golpes de Estado, revueltas sociales, masacres y demás.

Siendo Polonia un país pobre en la época de la posguerra, la PAP le exigía a Kapuscinski el menor gasto posible, situación que obligó al periodista a redactar telegramas de 800 palabras narrando todo un golpe de Estado, a hospedarse en hoteles sucios y viejos, a viajar largas jornadas en autobús, a alimentarse precariamente. Estas condiciones, que hubieran desanimado a cualquiera, no tuvieron ese efecto con Kapuscinski, al contrario, lo forzaron a siempre buscar recursos y alternativas, a nunca perder la humildad que lo caracterizó y lo más importante, a escribir aparte todo lo que no podía mandar en los cables a Polonia.

Gracias a estos cuadernos llenos de apuntes, hoy se conocen las vivencias de este periodista que vio pasar la historia frente a sus ojos, y que a diferencia de sus colegas, no corría al bar cada vez que terminaba la jornada de trabajo, sino que corría a su habitación a escribir.

“Ser corresponsal, un trabajo agotador, era mi única manera de tener dinero para viajar. Como periodista estaba sujeto a los criterios de brevedad y ahorro. No podía ofrecer un cuadro completo de la situación, en mis artículos no había sitio para las sensaciones, el trasfondo de las cosas, los paralelismos históricos ni las reflexiones. Trabajaba en los países del Tercer Mundo y redactaba informaciones muy pobres. Reducía todo a los hechos desnudos. pero así impedía que mis lectores obtuvieran un sentido de las proporciones. Fuera de su alcance quedaba un mundo inmenso. Por eso empecé a escribir libros.”

Kapuscinski no era un enviado especial, que se quedaba encerrado disfrutando de las comodidades de su hotel una vez que terminaba el trabajo. A él le interesaba el contacto con la gente, mezclarse con ella para no ser visto como un extraño y de esta manera obtener información de forma natural, no cómo un humano que observa fascinado animales en un zoológico.

“Éste no es un libro sobre África, sino sobre algunas personas de allí, sobre mis encuentros con ellas y el tiempo que pasamos juntos. Este continente es demasiado grande para describirlo. Es todo un océano, un planeta aparte, todo un cosmos heterogéneo y de una riqueza extraordinaria. Sólo por una convención reduccionista, por comodidad, decimos <África>. En la realidad, salvo por el nombre geográfico, África no existe.”

Cuando estuvo en África, continente plagado de revueltas sociales, golpes de Estado, traiciones, genocidio y guerra, Kapuscinski decidió establecerse en los barrios donde vivía la gente negra. Sabía que si reporteaba unas cuantas horas y después regresaba a su hotel, los oriundos no confiarían en él. Así que rentó cuartos donde pudo, y aunque al principio lo miraban con recelo, tarde o temprano era aceptado como un negro más, siempre respetuoso de las costumbres del lugar.

Se convirtió en un observador silencioso, que no emite juicios, pues sabe que nunca podrá entender este lugar tan alejado de las costumbres occidentales. Kapuscinski pasea por las calles de Ghana, de Botswana, de Angola. En todos estos lugares encuentra niños soldados, que le amenazan con su arma a cambio de comida, le sonríe a mujeres que día tras día exponen su piel de cobre bajo un sol arrasador para vender su mercancía, que se queda, no se vende. Convive con los negros que se han aprovechado de sus puestos en el gobierno, que derrochan el dinero y la comida, que a la menor señal de alarma abandonan el país, sin considerar a toda la gente que no entiende que pasa y sólo se preocupa por subsistir. Kapuscinski recorre kilómetros interminables de lodo y teme voltear a los lados, pues sabe que se sentirá más cerca de la muerte. Sufre de la extorsión cada vez que llega a algún país africano, pues en cuanto baja del avión, sus documentos le son arrebatados y después revendidos, a cambio de no ser asesinado. Se sorprende diariamente, cuando es testigo de escenas en las que cientos de perros se aparean al mismo tiempo para el divertimento de los soldados; no puede creer como es que la gente se dedica el día entero a cuidar a sus animales y no los come, a pesar de que estén muriendo de hambre; se conmueve al observar dos cadáveres en medio del desierto, el de un caballo y un hombre, que pudo haberse salvado pero prefirió darle agua a su compañero de viaje.

Y aunque todas estas situaciones, cotidianas para los africanos, puedan parecer ilógicas, impensables e increíbles, el mismo Kapuscinski tuvo momentos de locura, que lo llevaron a la grandeza de ser considerado el mejor periodista del siglo. Por cubrir el acontecimiento en turno, este sencillo corresponsal fue encarcelado 40 veces y condenado a muerte otras tantas, pero inexplicablemente, sorteó todos los peligros, para continuar escribiendo libros apasionantes, que mezclan la crónica periodística, la prosa y la poesía de manera magistral.

“El corresponsal debe ser un hombre de gran resistencia física y psíquica, pues ¿de qué nos sirve un corresponsal si se abandona a la depresión y cae en un estado de postración que lo inmoviliza y le impide escribir una sola palabra en los momentos clave?... Tampoco debe tener miedo, el que se estremece con sólo pensar en las amebas y en las enfermedades venéreas, en que le robarán y apalearán; el que ahorra cada dólar para construirse una casa cuando vuelva a su país; el que no sabe dormir en una choza y el que desprecia a la gente sobre la cual escribe”.

Esta última frase es fundamental para comprender la importancia de Kapuscinski en el periodismo que se escribe sobre países tercermundistas. Estar, ver, oír, compartir y pensar, los cinco sentidos de un periodista, no sólo tienen que ver con el hecho de ser oportunos y eficaces, de nada sirve escribir sobre la gente como si fueran tontos, de manera cínica y burlona, viéndolos como seres inferiores. La empatía caracteriza el trabajo de Kapuscinski y es gracias a ella que obtuvo tanta información de primera mano, siempre subrayando el valor del humano al que se describe y entrevista.

“Para mí una de las características del reportero es la empatía, esa habilidad de sentirse inmediatamente como uno de la familia. Compartir dolores, los problemas, los sufrimientos, las alegrías de la gente, que de inmediato reconocen si él está realmente entre ellos o si es un pasajero que vino, miró alrededor y se fue.”

Para el galardonado con el Premio Príncipe de Asturias de Comunicación y Humanidades y el Premio Letterario Elsa Morante, el periodismo es una misión de vida, que requiere una vocación y un espíritu guerrero e incansable, con el que pocos cuentan. Sin duda, no hay ejemplo mejor que el de este autor para todos aquellos que como yo, ansían convertirse en la voz y los ojos de una sociedad.

Kapuscinski murió el 23 de enero de 2007 en Varsovia, de una grave enfermedad no especificada.

LILIANA SÁNCHEZ SALAS

Things to do ¿alone?

2008-11-13T20:59:00.002-06:00

1. Buy a guinea pig, and named it after a Hayao Miyazaki's movie.

2. Take a trip to some beach or forest.

3. Smoke some weed and have sex, involving all kinds of feelings.

4. Take a trip to a small town, stay there one night, walk all over the place, say hi to the people, buy something that reminds me of that place.

5. Take a photo shoot of someone, and viceversa.

6. Go to a rock concert, scream like someone about to be murdered, get retardedly drunk or high and be really really happy for about 4 hours.

7. Get dressed for some party, and look drop dead gorgeous.

8. Move out of my house and live in a small loft.

9. Have lots of friends and let them crash as many times as they want.

10. Buy a new car, and try its speed on the road.

11. Go to millions of parties in one night and sleep in a motel.

12. Write letters to all my friends.

13. Invite my family to some fancy restaurant and then pay the check.

14. Live abroad for a few months.

15. Give a book as a present, and hope the person loves it as much as I do.

16. Write a poem.

17. Take ball dance lessons.

18. Take hip hop dance lessons.

19. Learn to play at least one song with each instrument mentioned (bass, guitar, drums, saxo).

20. Have a full tank of gas and drive without direction until it ends.

21. Write and sing a song.

22. Try some magic mushrooms.

23. Draw something really colorful.

24. Put together a small concert.

25. Travel to some place far away from here just to see a band.

26. Take the sun, topless.

27. Wear a mini mini skirt.

28. Get soaked and then get dry inside a really warm place.

29. Make an appearance on a film or a music video.

30. Get a tattoo.

Recuerdos de la infancia pt. 2

2008-11-09T19:43:00.000-06:00

Hoy quiero compartirles (jajaja eso sonó como a Chepina o algo así) un recuerdo de la infancia menos alegre que el de la vez pasada.

En cuarto de primaria, tenía una amiga llamada Ximena. Ximena no se caracterizaba por su simpatía ni por su belleza, era una niña normal. Un día, para la clase de español, teníamos que hacer la descripción de alguno de nuestros compañeritos. Yo la elegí a ella, pero contrario a lo que pueden pensar, no la elegí por ser mi mejor amiga ni mucho menos, la elegí para burlarme públicamente de sus defectos. Y recuerdo muy bien que como yo le caía harto bien a la maestra y a los compañeritos, todos me animaron para que leyera en voz alta mi descripción. A la fecha no puedo entender porqué no dije a la mera hora "no, esperen, tengo que cambiarle algunas cosas" o "mejor alguien más y ahorita yo", etc. No. Dije "bueno" y hasta me paré. Comencé "Ximena es una niña flaquita que tiene los ojos de sapo, es morena como sin chiste y tiene el cabello corto y negro..." La risa de todos no se hizo esperar y decidí voltear a donde estaba Ximena. Creo que esa fue la primera vez que alguien me miró con odio (y que yo lo noté). Ella se reía con todos pero sus ojos eran, literalmente, como dos pistolas. Terminé mi descripción diciendo algo así como "Pero aún así, con todos estos defectos, es mi mejor amiga y la quiero mucho" y no puedo entender por qué, pero todos me ovacionaron. La gente se divirtió con la crueldad alevosa que yo utilicé! Ni siquiera la maestra me miró reprobatoriamente, al contrario, me miraba muy divertida. Después le tocó el turno a Ximena, que en cinco minutos reescribió su descripción, para que se adecuara a las circunstancias. "Liliana es una niña enorme que pesa como 58 kilos y nunca se peina..." nuevamente, las risas de todos. Yo no sabía como reaccionar, pero en unos segundos decidí que lo mejor sería reirme al igual que ella. Amigos y enemigos disfrutaban con esta nueva lectura llena de crueldad (créanme, yo estaba completamente consciente de que pesaba como 15 kilos más que las niñas normales, y que también medía como 15 cm más, no necesitaba que nadie lo expusiera; al igual que ella no necesitaba que nadie señalara sus ojos saltones cuando todo mundo sabía que estaban ahí), la maestra continuaba divertida, Ximena fue igualmente ovacionada. Creo que si nos hubiéramos peleado a golpes, nadie nos detendría, más bien se pondrían a gritar "sangre! sangre!". En ese pequeño salón de 4to A, de la primaria Josué Mirlo, me di cuenta un poco de cómo era el mundo (y la gente). De cómo era yo y porqué si Ximena no me había hecho nada, yo decidí humillarla públicamente. Es cierto que los niños pueden ser muy crueles, pero chale! pobre de ella, definitivamente no se merecía semejante gandallez de mi parte. Espero que actualmente, no recuerde este incidente.

Ven? les dije que no sería tan alegre como el anterior...

Sin Sangre

2008-10-13T21:54:00.000-05:00

... Entonces pensó que, por mucho que la vida sea incomprensible, probablemente la atravesamos con el único deseo de regresar al infierno que nos creó, y de habitar en el mismo junto a quien, en una ocasión, nos salvó de aquel infierno. Intentó preguntarse de dónde procedía esa absurda fidelidad al horror, pero descubrió que no tenía respuestas. Sólo comprendía que nada es más fuerte que ese instinto de volver donde nos desgarraron, y de seguir repitiendo ese instante años y años. Pensando tan sólo que quien nos salvó en una ocasión puede después hacerlo para siempre. En un largo infierno idéntico a aquel del que venimos. Pero de pronto, clemente. Y sin sangre...

Alessandro Baricco

Perdonar

2008-10-13T21:02:00.000-05:00

Por más que lo intento, no puedo. Quiero avanzar, quiero dejar de pensar en eso pero siempre termino en lo mismo.

Quiero paz, la necesito.

Post lleno de odio

2008-09-17T00:02:00.000-05:00

Como el título lo dice, voy a escupir todo el pinche veneno que traigo (con groserías, ajá) en este espacio libre de censura y chismorreo.

Cada día crece más mi lista de "personas non-gratas", y es que NO MAMES! NO MAMES! ya estoy hasta la pinche madre de la gente!!!! por qué todos (no me excluyo) seremos tan mierdas?? lo más fácil es decir que porque somos humanos, pero carajo! en verdad, nada de lo que hacemos tiene sentido. Destruimos a la gente que más nos quiere (y probablemente que más queremos), mentimos, nos burlamos, lastimamos, criticamos, no toleramos (como yo en este mismo instante), terminamos con todo.

Mientras pasan los años y voy creciendo, se reduce mi lista de "amigos". Se van quedando unos pocos y me parece cada vez más difícil pensar que no me traicionarán. Nacen más y más dudas, ¿quién ha sido mi amigo? ¿quiénes solamente me han dicho lo que quería escuchar? ¿quiénes han esperado el momento adecuado para después enterrar el cuchillo? ¿quiénes han utilizado mis vulnerabilidades para pegar donde más duele? ¿quién se ha metido con mi centro? ¿por qué he permitido esta clase de cosas?

La verdad no lo sé, y me dan ganas, como dice la canción de los tacubos, de hacer una lista de mis errores, de los menores hasta los peores, que exponga todo todo. También me da ganas de hacer una lista de los amigos y los pseudoamigos, y valorar esas relaciones. Tal vez descubra que es completamente ficticia, o tal vez me lleve una agradable sorpresa.

Recuerdo ese 14 de febrero secundariesco en el que recibí muchas cartas de gente que me consideraba su amiga. Me pregunto que habrá pasado con la mayoría de esos sujetos. ¿A cuánta gente no habré decepcionado? ¿traicionado? ¿lastimado (con alevosía y ventaja)? ¿mentido?. Bueno, de algo sí estoy segura. Nunca jamás he dicho "AY SI NO MAMES PINCHE VIEJA (O WEY) ME CAGA ESTA DE LA VERGA, SI SI TE APOYO HAY QUE UNIRNOS EN SU CONTRA" para después ver en su álbum de fotos (llamado "Amigos") una foto con esa supuesta persona que también detestan. CHALE.

Todos esos comentarios mala leche, esas veces que lo que yo esperaba nunca llegó, para dar paso a sinsabores y desconciertos, una por una, esas cosas me han cambiado. Antes era más noble, y pensaba que todas las personas eran "buenas". Pero no, las personas no son buenas ni malas, simplemente se van moviendo por la vida conforme a sus intereses. Y uno puede tomar sus acciones como personales o no, dependiendo si te viste afectado, y últimamente me ha costado un pinche trabajo no tomármelo personal... En serio, si me pudiera ver de acuerdo a los colores que predominan en mi, probablemente tendría un color base y un chingo de manchas negras. Por más que me aferro a confiar en la gente, siempre tienen que salir con sus mamadas. Debido a este inevitable círculo, hace algunos meses, cuando se metieron conmigo, cuando me partieron la madre por completo, me di cuenta de que había llegado sola y me iría sola. Muchas personas vienen y van y te aportan cualquier cosa pero ninguna permanecerá para siempre y no se les debe dar más importancia de la que tienen.

Otra cosa que me emperra, es la cobardía de la gente. ¿Por qué tenemos tanto miedo a decir la verdad? entre amigos, entre novios, entre familia, siempre es un pinche miedo a las consecuencias que te lleva a mentir. Me cagaaa me caga y para mi fortuna, siempre he descubierto las mentiras que me han dicho. A veces han sido nimiedades pero otras son como patadas en la nuca. Últimamente la mayoría de verdades descubiertas sólo han servido para que me sienta como una pendeja, por creerle a la gente, por confiar en algo que no existe, por ingenua, por que ya me han dicho muchas veces que si quiero que me vaya mejor en la vida tengo que ser mala onda. Pero porqueeeeeeeeeeee??? Recuerdo una conversación con uno de mis amigos amigos, sin comillas, en la que yo despotricaba contra la vida y contra un sujeto, y le decía que ya me valía madre todo y que no iba a volver a ser buena onda con pinche nadie. De todas las respuestas que me podía dar, creo que me dio la mejor: "No lil, no caigas en el juego del pinche sistema. Ellos quieren que sea asi, que la gente no confíe en nadie, que todos seamos bien mierda con todos, para que nos puedan controlar, pero si tú te sales de ese molde, vas a ser más chingona, no vas a formar parte del sistema". Probablemente esto sea lo más sensato que ha dicho desde que lo conozco. Y me deja pensando mucho, pero en verdad, ya me cansé bien cabrón de toda esa gente mierdera. Ya me cansé de mi misma y mis rencores, ya me cansé de no poder superar problemas del pasado, de que afecten tanto al presente. YA ME CANSÉ!!!!!!!!! Un día voy a sacar una pistola de la nada y los voy a matar a todos.